Анекдот «Когда ты слишком здоров для той специальности, которую занимаешь» из категории – Продавец и Покупатель (8320)

Продавец и Покупатель

1102

Когда ты слишком здоров для той специальности, которую занимаешь

— Стоит сказать, что моё сегодняшнее начало рабочего дня, не очень-то и задалось. Одна из немногочисленных покупательниц, выразила в крайне неуважительной форме, своё недоумение относительно того, что продажей очков и линзами к ним, занимается продавец со стопроцентным уровнем зрения, то есть, я. Вот теперь сижу и размышляю над тем, как должен выглядеть идеальный работник агенства ритуальных услуг, в той модели мироздания, что решила предложить этому миру, данная особа.

Продавец и Покупатель

04.06.2017 покупатель, недоумение, недоверие, профессионализм, мнение, сомнения, Продавец, работа, зрение, странности

Сыр «Рокфор»

В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
- Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это за сыр такой?
- Ну, он такой… с плесенью.
- Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет,... но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…

Анекдоты

212

Не повторяйте ошибок

Из новостей: Владелец китайского онлайн-магазина проехал 800 километров, чтобы избить женщину, которая оставила плохой отзыв в магазине.
— Мы тебе чехольчик дарить, а ты гадости в интернете оставлять.

Продавец и покупатель

194

Доступность продуктов

— Это у вас в тёплых краях овощи и фрукты дешёвые, а у нас в Томске веганом быть накладно.
— Наверняка у вас есть какие-нибудь свои региональные продукты, которые стоят недорого.
— Снег...

Регионы

932

И так каждый раз

Я: да в жопу эту тележку! Я же только за макаронами пришёл.
Также я, спустя 10 минут, стоя в очереди на кассу...

Жизненное

154

Суровый одесский маркетинг

Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же чёрная.
Абрам выносит со склада ещё два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

Маркетинг

Лексика

252

Завышенные профессиональные требования

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже ох%ели.

Профессиональное

248

Головы

По дороге домой с работы, сильно уставшая и замученная, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Животные

1088

Лучок на одесском привозе

Одесса. Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

Продавец и покупатель

1317

Килограмм

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Анекдоты

170

Аферист

Заказал на Amazon поилку для кота, которая сломался меньше чем через год. Продавец заявил, что обмену не подлежит; гарантий — 6 месяцев.
Заказал у того же продавца эту же модель, а получив ее, запросил возврат по причине неполадки. Теперь угадайте, какая из двух поехала назад.
*Аферист*

Животные

807

Карта магазина

Я в 15 лет: да кто ходит вообще с этими бомжацкими скидочными картами, кому они нужны вообще, там скидывают какие-то сущие копейки.
Я в 20 лет, когда кассирша пробила мой хлебушек и не спросила карту магазина:
— У меня есть карта вашего магазина!

Жизненное

221

На рынке

Стоит мужик на рынке – курицу продаёт:
— Сколько стоит?
— 5000 ₽
— А чего так дорого?
— Да, понимаешь, деньги очень нужны...

Профессиональное

176

Продажа нового современного трактора на выставке

Когда трактор самый новый и самый лучший, но есть нюансы...
Новые покупатели, дилер с полным стоком техники и фермер, которому отказали в гарантии.

Профессиональное

121

Средство от тараканов

– После применения данного средства, поголовье тараканов резко увеличилось. Они стали более сильными, дерзкими и наглыми. Теперь не я их гоняю, а они меня. Вчера стадо тараканов отпинало в клетке попугая, сегодня они таскали по дому кота за хвост. На все это, с диким ужасом смотрели скалярии из аквариума, смиренно ждущие свой участи. Данный комментарий я пишу сидя на стуле, поджав ноги, который расшатывает рыжая орущая орда. Помогите!!!
– Здравствуйте. Благодарим за оставленный отзыв. Средство от тараканов необходимо использовать по назначению! Отличных вам покупок!

Жизненное

1327

Скидки

Вчера покупал в супермаркете молоко, по цене 65 руб. Захожу сегодня, а на него скидка. Надпись на ценнике гласит:
«Старая цена 99 руб., новая 75 руб.»
В этот момент подумалось:
«Хорошо, что успел купить вчера, а не сегодня со скидкой.»

Анекдоты

2163

Профессия в которой нет места страху

- В моей работе нет места страху. Ты показываешь, что боишься, и ты мёртв.
- Кто ты по профессии?
- Воспитатель в детском саду.

Анекдоты

719

Стоимость мойвы по акции

Судя по акционной цене 329 р/кг на мойву, её ловили на Фарерских островах на удочку...

Рыбалка

1222

С покупкой алкоголя всё сложнее и сложнее

Сегодня мне удалось приобрести бутылку ликёра, чтобы распить её в романтичной обстановке вместе с моим мужем, в честь нашей с ним общей годовщины. Пять лет, как мы уже состоим с ним в счастливом браке. Потребовался не один час в магазине, пока кассир, менеджер и полицейский проверили мой паспорт, полагая, что это явная подделка. Мне 23.

Анекдоты

764

Странная обувь

Недавно купил себе хорошую пару обуви у одного бывшего торговца наркотиками. Я не знаю, что с этой обувью не так, но я целыми днями только и делаю, что спотыкаюсь...

Анекдоты

1570

Звонок в магазин сантехники

Телефонный звонок в магазин сантехники:
- Добрый день.
- У Вас ужасные продавцы!
- А в чём дело?
- Я взяла полотенцесушитель. Попросила к нему все переходники. Еще уточнила, точно ли это всё, что нужно – она сказала да. А сейчас выясняется, что не хватает двух переходников на трубу.
- Секунду. Вам не додали 2 соединения?
- Да! Она дала только 2!
- А сколько должна была?
- ЧЕТЫРЕ!!!
- Но у полотенцесушителя только 2 выхода.
- А что тогда с нас сантехник требует?

Анекдоты

Отдала бы, но не отдам

– Кровать за 10 тысяч отдадите?
– У меня один матрас столько стоил.
– Вас надули, по виду матрас так себе. А без матраса отдадите?
– Я бы вам бесплатно отдала, но вид у вас так себе, боюсь, что опять надуют.

Жизненное

276

Я – Бэтмен

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая – с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
— Я Бэтмен.
— Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...

Подростки

1936

В продуктовом магазине

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

Анекдоты

1382

На Одесском привозе

На Одесском привозе. Абрам покупает рыбу. Продавщица интересуется у него, какую часть рыбы ему желательно отрезать.
— Отрежьте немного от головы. Ага, отлично... Теперь отрежьте немного и от хвоста. Превосходно! Вот, теперь взвесьте мне середину.

Анекдоты

Ещё →

Случайные анекдоты

*****– Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
– Что жена не разрешает?
– Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня ДВЕ жены! Такого ужаса я никогда не испытывал.***** Новый русский приехал на отдых в Дубай. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
– Да-а-а, какая гуманная нация.***** В разговорах с людьми, цитируя себя, начинаю словами: "Один умный человек когда-то сказал...".*****

[ На главную ] [ Продавец и Покупатель ]

Добавить комментарий к анекдоту: