Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
- Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
- Сколько?
- Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

В марте: * спортзалы закрываются *
Твоя реакция:
— Блин, только ведь хотела похудеть к лету, обидно конечно.
В июне: * спортзалы открываются *
Твоя реакция:
— А всё уже, раньше надо было...

Тот, кто рано встаёт, без конца зевает весь день напролёт.

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
Я готов поклясться, что поставил его на ручник!

В далёкие детские годы, мои родители, наслушавшись всяких баек о вредности быстрозавариваемой китайской лапши, строго настрого запретили мне её есть. Но как всем нам известно, запретный плод сладок и как правило, я всё равно пробовал её в гостях и поездах, когда на летние каникулы мы ездили на море. В те далёкие времена, я всё мечтал:
"Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!"
И вот, два десятилетия позади, данная мечта осуществилась, но только данное событие, от чего-то, меня совсем не радует...

Парень сидит в кафе, в ожидании девушки, которую пригласил на первое свидание. Девушка сильно опаздывает.
Наконец она прибегает и говорит:
- Извини, опоздала. Знаешь, я так спешила, я так бежала… Что чуть все ноги себе не поломала!
Парень присматриваясь к ногам девушки говорит:
- Поломать не поломала, но погнула ты их основательно.

Живёшь близко от места учебы/работы и постоянно опаздываешь, потому что абсолютно уверен в том, что при такой близости невозможно опоздать.

Сегодня в фитнес клубе такую миленькую девушку видел, что прям аж чуть не влюбился в неё, а может и не чуть.... С такой упругой попкой, красивыми и выразительными глазами и ещё она так мило улыбалась, блин, какого хрена я так рано женился!??

— Я искренне надеюсь на то, что смерть — это женщина.
— Почему?
— Если учитывать тот факт, как долго они собираются на свидание... То она придёт за мной ещё не скоро.

Однажды пьяный муж, поздно ночью приходит домой и начинает звонить в дверь.
Жена сердито говорит:
— Ты почему так поздно пришёл? И где тебя вообще носило? Я не собираюсь открывать тебе дверь. Спать сегодня будешь на улице — на дороге.
Рядом с их домом был колодец.
— Тогда я прыгну в колодец, если ты мне сейчас же не откроешь дверь.
— Делай всё, что хочешь, я всё равно не открою тебе дверь.
Муж подбирает большой камень и бросает его прямо в колодец, жена открывает дверь и бежит к колодцу. Муж входит в дом и запирает за собой дверь.
Жена недовольно:
— Сейчас же открой дверь, иначе я закричу и здесь соберутся люди!
Муж:
— Пусть собираются, и я как раз при них, спрошу у тебя, где ты пропадала весь вечер и почему по среди ночи, пришла домой в таком виде!

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.

Разговор двух коллег по работе:
— Происходят странные вещи, Антон опять ушёл на обед.
— Да, этот парень уходит на обед всё раньше и раньше.
— Если дело так и дальше пойдёт, то однажды за завтраком он встретит самого себя...