Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
— А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
Девушка:
— Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!

16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
— Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
— Джон. — Ответил мужчина.
— Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
— Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
"Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
— Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
— Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
— Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
Софа, убирая тарелку:
— Это вы берёте, а мы покупаем.

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну, я уж не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной – вот это редкая сука!

- Как вы отметили День Примирения и Согласия?
- В соответствии с названием!
- А это как?
- Ну, я к соседке примерился, а она согласилась!

Соседка с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал свою квартиру и оделся потеплее.

Зашёл сосед за солью, а у меня ни соли, ни желания...

— Соседи задолбали!
— Шумят?
— Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.