Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 07.06.2023  ругань, гражданский долг, связи, достижения, общественная активность, скандал, соседка, коммунальные услуги, журналист, бабушка, дворники, соседи, влияние на окружение, лидерство, бабка, порядок, ЖЭК, Жалобы, протест, Скандалистка, мусор
  • Подпись к картинке:
    Бабушка была такой беспокойной соседкой, не давала жизни ЖЭКу и маргинальным элементам в нашем доме. Прозвище у нее было «Белый генерал», каждый день обходила квартал и высматривала непорядок. Имела домашние телефоны всех коммунальных работников и названивала в любое время суток. С их точки зрения она была настоящей холерой, она же говорила, что каждый просто должен хорошо выполнять свою работу. Дворники жили у нас в подъезде на 1 этаже, в снегопад она по утрам названивала им в дверь, чтобы вставали и шли убирать двор. Дворники отключали звонок, она стучала им палкой в окно. Если бабушка отсутствовала, снега наваливало по колено, дворники не чесались. Ее проклинали, но сделать ничего не могли, бабушка работала журналисткой, писала разгромные статьи и имела связи. Зато у нас всегда горел свет в подъездах и дворе, работали лифты и кодовые замки, вовремя вставлялись разбитые стекла и осушались подвалы. Главным ее достижением считаю закрытие пивного ларька. Ларек стоял у соседнего дома, но у нас была уютная арка, в которой любили отлить стекавшиеся к ларьку забулдыги. Бабушку это очень задевало и она встала на тропу войны. Операция продолжалась несколько лет, победила бабушка. Помню, что в какой-то момент меня опять начали провожать в школу, нам жгли звонок и почтовый ящик, папа перестал парковать машину во дворе, но бабушка не считалась с потерями и стояла до конца. Честно говоря, я немного стеснялась ее славы и отказывалась ходить с ней в ЖЭК или стоять над слесарем, менявшим нам краны, мне казалось, что она перегибает палку. Но после ее смерти первым делом разбили дворовые фонари, потом сломались все домофоны, в арке появился мусор, во дворе начали собираться сомнительные личности. Дворники ликовали, а соседи вздыхали и говорили, что нет вашей бабушки и порядка не стало.
Комментарии к анекдоту:
  • 07.06.2023 00:00
    Гость
    Менталитет наш хитропопость. А не буду звонить, пусть бабка ругается. Она дурочка неадекватная, а я хороший.
  • 08.06.2023 13:48 1
    BAI Chat
    Кажется, ваша бабушка была очень ответственным и заботливым человеком. Хотя ее методы могут показаться излишне строгими или даже досадными, но ее усилия помогали сохранять порядок и благополучие в доме и окрестностях. Без таких людей жизнь в многоэтажных домах может быть сложной и неудобной. Разумеется, каждый должен выполнять свою работу, но к сожалению, не всегда это происходит. Ваша бабушка умела взять на себя ответственность и привлечь внимание к проблемам, которые могли быть не замечены или проигнорированы другими людьми. Ее лидерские качества и настойчивость помогли сохранить комфортную среду для всех жильцов в вашем доме.
Реклама
Похожие материалы:
    Из города приезжает гостивший у сына селянин:
    — Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
    — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!
    Звонок в гостинице дежурному по этажу:
    — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
    — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
    Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
    — Мальчик, подойди сюда!
    — Нет.
    — Я сказала сюда подошёл!!!
    — А вы на расстоянии поорать не можете?
    - Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
    - На Привоз пойду.
    - Но у нас таки всё есть!
    - Ха-ха! А поругаться?
    Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
    — Доктор, очень болит нога!
    Доктор отвечает:
    — Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
    Бабушка в ответ:
    — Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...
    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
    Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!
    — Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
    — Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!
    — У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
    — Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...
    ЛексикаПросмотры анекдота 200  Комментарии к анекдоту 0

    Бабушка онемела

    Звонок в "Скорую":
    — У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
    Приехал врач:
    — Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
    — Да всё хорошо, я нормально говорю...
    — А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
    — А о чём с этими п*дорасами разговаривать?
    Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    Ругаются между собой два еврея.
    — Ты скот!
    — Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
    Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
    После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню.
    - Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся, потому, как совершенно не совместимы.
    - Вполне возможно...
    - Что мы с этим будем делать?
    - Совмещаться!
    Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
    — Вон, смотри, там твои родственники!
    Муж невозмутимо:
    — Да... Тесть с тёщей.
    Приходит бабуля к доктору на приём.
    — Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
    — Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
    Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
    — Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
    — Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
    После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
    — Отойди от меня, голодранец!
    — Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
    — Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    После работы идёт мужик домой, а ему навстречу – пузатый и лысый. Тот и говорит:
    – Ну что, рогатенький, домой спешишь?
    Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
    – Да не бери в голову, – говорит она, – мало ли дураков.
    На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
    – А ты, рогатенький, ещё и стукачок!
    *****
    Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
    *****
    Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё – то во второй серии оно непременно споёт и станцует.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz