- Подпись к картинке:Бабушка была такой беспокойной соседкой, не давала жизни ЖЭКу и маргинальным элементам в нашем доме. Прозвище у нее было «Белый генерал», каждый день обходила квартал и высматривала непорядок. Имела домашние телефоны всех коммунальных работников и названивала в любое время суток. С их точки зрения она была настоящей холерой, она же говорила, что каждый просто должен хорошо выполнять свою работу. Дворники жили у нас в подъезде на 1 этаже, в снегопад она по утрам названивала им в дверь, чтобы вставали и шли убирать двор. Дворники отключали звонок, она стучала им палкой в окно. Если бабушка отсутствовала, снега наваливало по колено, дворники не чесались. Ее проклинали, но сделать ничего не могли, бабушка работала журналисткой, писала разгромные статьи и имела связи. Зато у нас всегда горел свет в подъездах и дворе, работали лифты и кодовые замки, вовремя вставлялись разбитые стекла и осушались подвалы. Главным ее достижением считаю закрытие пивного ларька. Ларек стоял у соседнего дома, но у нас была уютная арка, в которой любили отлить стекавшиеся к ларьку забулдыги. Бабушку это очень задевало и она встала на тропу войны. Операция продолжалась несколько лет, победила бабушка. Помню, что в какой-то момент меня опять начали провожать в школу, нам жгли звонок и почтовый ящик, папа перестал парковать машину во дворе, но бабушка не считалась с потерями и стояла до конца. Честно говоря, я немного стеснялась ее славы и отказывалась ходить с ней в ЖЭК или стоять над слесарем, менявшим нам краны, мне казалось, что она перегибает палку. Но после ее смерти первым делом разбили дворовые фонари, потом сломались все домофоны, в арке появился мусор, во дворе начали собираться сомнительные личности. Дворники ликовали, а соседи вздыхали и говорили, что нет вашей бабушки и порядка не стало.Комментарии к анекдоту:
- 07.06.2023 00:00Гость
- 08.06.2023 13:48 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →206 0Соседи по даче
Девушки2628 0Пропажа дров
Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!1558 0Личные границы
Сегодня, у нас во дворе был обнаружен мальчик, имеющий личные границы. Какая-то бабка кричала на него за что-то:
— Мальчик, подойди сюда!
— Нет.
— Я сказала сюда подошёл!!!
— А вы на расстоянии поорать не можете?
Вовочка2Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, всё-таки 80 лет...
Бабушка в ответ:
— Другой ноге – тоже 80 лет, а она не болит...Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Софочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Соседи1281 1Сельский туалет
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!
Мужчины1— Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
— Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!
Работа3— У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
— Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...
Анекдоты6Лексика 200 0Бабушка онемела
Звонок в "Скорую":
— У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да всё хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А о чём с этими п*дорасами разговаривать?1407 0Спор с внуком
Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
Анекдоты8
Муж и жена10Ругаются между собой два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?
Анекдоты2Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
Анекдоты21674 0Когда несовместимы
После очередной мелкой ссоры и перебранки, девушка, с разочарованным видом, говорит своему парню.
- Знаешь Артём, мне кажется мы с тобой так часто ссоримся и ругаемся, потому, как совершенно не совместимы.
- Вполне возможно...
- Что мы с этим будем делать?
- Совмещаться!
Анекдоты6
Любовь7980 0Родственники
Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.
Тёща33101 1Ни запаха, ни звука
Приходит бабуля к доктору на приём.
— Здравствуйте, у меня тут такая история: я весь день пукаю без перерыва, но при этом нет — ни звука, ни запаха. Интересно, это от чего у меня так?
— Вот вам специальная мазь. Каждое утро мажьте ею себе под носом.
Спустя несколько дней бабуля приходит к доктору возмущённая до глубины души:
— Что вы наделали? Из-за вашей мази такой вонючий пердёжь стал, что в доме находиться просто невозможно! Глаза режет!
— Замечательно. Обоняние мы ваше подлечили, теперь можно переходить и к слуху.
Жизненное15После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!
Анекдоты7Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...
Соседи1
- Случайные анекдоты
***** После работы идёт мужик домой, а ему навстречу – пузатый и лысый. Тот и говорит:
– Ну что, рогатенький, домой спешишь?
Мужик приходит домой и жалуется жене, что его рогатеньким обозвали.
– Да не бери в голову, – говорит она, – мало ли дураков.
На следующий день опять встречается пузатый и говорит:
– А ты, рогатенький, ещё и стукачок!***** Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.***** Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё – то во второй серии оно непременно споёт и станцует.***** Добавить комментарий к анекдоту: