Не так давно, я проходил обследование своей простаты, и данная процедура показалась мне чертовски болезненной. Во время процедуры, я спросил у доктора: — Док, не могли бы вы снять кольцо? На что он мне ответил: — Это не кольцо, это мои часы.
Женщина средних лет и её симпатичная дочка приходят к врачу. — Раздевайтесь, девушка! — Простите, – говорит женщина, – но больна я, а не дочь! — Да? Тогда покажите язык!
Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)]. — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
Пожилая, восьмидесятилетняя бабушка, пришла на приём к участковому врачу в поликлинику с жалобами на своё общее самочувствие. Терапевт, внимательно выслушав бабушку, поняла, что у той, имеется острая потребность просто выговориться в силу своего почтительного возраста и одиночества. Осмотрев бабушку и не найдя никаких причин для беспокойства, терапевт решила просто успокоить её, чтобы та не накручивала себя и с юмором, предложила прийти ей снова на приём лет через двадцать. На что бабушка, ответила следующее: — А вы точно уверены в том, что через двадцать лет, я вас здесь застану?
— Всем привет, посоветуйте пожалуйста хорошего гомеопата в Чертаново, заранее спасибо. — В принципе, можно посоветовать и плохого, к счастью, никакой особой разницы не будет.
Пациент, увидев счёт, выставленный врачом, возмущается: — Доктор, почему так дорого?! — Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.
— Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. — Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. — А потом умерла? — Нет. Трубку потеряла.
Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка: — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, только не томите! — Одну ногу удалось спасти. *Родители выдыхают с облегчением* — А плохая? Врач: — Спасти удалось одну ногу...
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь? — Налейте в неё воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Приходит импотент на приём к доктору. Доктор: — Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима... Мужик, в отчаянии: — Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь? — Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...
– Почему в Космосе не удаётся найти разумную жизнь? – Потому что каждая цивилизация на определенном этапе развития добивается успехов в вирусологии. На чём и заканчивается.
*****
– А давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый год? – Давайте! – Полиция! Полиция!
*****
Если долго сидеть в людном месте, то через некоторое время люди будут подавать вам милостыню.