Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала: — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью! На что я, посмотрел на неё и ответил: — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...
Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают. Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос: — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили! Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками: — Возраст, деточка...
Сегодня я обнаружил свои первые седые лобковые волосы. Тем не менее, не могу сказать, что я был как-то особо взволнован по этому поводу, чего нельзя сказать о других людях, присутствующих в тот момент в лифте...
В маленьком городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как-то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящие мимо люди приветствует его: – Христос воскрес! Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: – Напротив.
*****
Люди, которые говорят, что они принципиально не смотрят телевизор на самом деле смотрят его принципиально по интернету.
*****
– Привет! Слушай, тут узнал, что ты в пенсионный фонд работать устроился? Ты ведь лет 10 бегал по подъездам да офисам, продавал эти БАДы китайские, чтобы у мужиков "всё стояло" долго. – Было дело. – Ну а как ты резко поменял, так сказать, род деятельности? – Да там всё тоже самое! Я даже использую в пенсионном фонде те же фразы! – Да?! Например? – Да какая вам пенсия? Вы ещё ого–го на что способны в ваши-то годы!!!