Как же я ненавижу тот самый момент, когда просто хочу откусить небольшой кусочек кожи вокруг своего ногтя и в конечном итоге сдираю кожу с половины своей руки.
Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня: "За что!?", я ответила: Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...
Учительница спрашивает у детей: - Скажите дети, какая часть тела наиболее важная для человека? Встает Петя и говорит: - Я думаю, что сердце, Марь Ивановна. - Почему ты так думаешь? - Управляет всем телом человека! - Hу хорошо, есть еще мнения? Встает Аня: - Туловище, потому что там все основные органы! - Hу хорошо, ещё мнения? Встает Вовочка – учительница, заметно напряглась… - Марь Ивановна, а я думаю, что самая нужная часть – это КОЖА! Учительница (с удивлением и некоторым облегчением): - ПОЧЕМУ? - А вот представьте , если бы у человека не было кожи то яйца пришлось бы в руках носить!!!
Не так давно, я начала жить отдельно от своих родителей и сегодня решила впервые попробовать сварить варенье. Разумеется, оно у меня пригорело. Звоню в дыму подгоревшего инжира бабуле спросить, что теперь со всем этим делать. Бабуля: «Ну ты просто не говори никому, кроме меня, вот и всё».
Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают. — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?! — Да нееет! В армию тянули… оторвали…
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: — Вообще-то у меня глазик болит. — Ничего, теперь ещё и пальчик болеть будет.
Если вы потерпите неудачу один раз, ни в коем случае не сдавайтесь... Попробуйте ещё пару раз для того, чтобы ваша неудача была статистически значимой.
Многим из нас, известно то самое чувство, когда ты хрустнул всеми суставами, кроме одного, и пытаешься убедить себя быть благоразумным человеком и не ломать себе палец.
Больница. Доктор, после тщательного осмотра повреждённой конечности своего пациента, говорит: — Так, голубчик, да вы у нас на поправку идёте. Ещё немного, и вы скоро сможете, во всю на гитаре играть. — Спасибо вам большое, доктор! Я всегда мечтал научиться играть на гитаре.
Самым тупым проявлением юмора я считаю так называемые пранки. Но даже там есть что-то интересное. Например, когда разыгрываемые не оценивают перформанс пранкера и начинают избивать его, а он убегает от них, обиженно пытаясь объяснить, что это шутка — в этом случае мне всегда весело.
Встречаются двое приятелей: — Ты чего такой задумчивый? — Захожу вчера в метро, смотрю — сидит сногсшибательная молодая девочка. Ноги от ушей, грудь при ней, просто красавица... Я ей и подмигнул... — А она? — Встала и уступила мне место...