Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

— В Белом доме в очередной раз подтвердили, что США всегда открыты для монолога с Россией.
— Может, для «диалога»?
— Нет.

— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Госдума прикладывает все возможные усилия, но народ всё равно продолжает жить.

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

Дедушка Ельцин за внуком бежал,
но не успел: внучек кнопку нажал...
Дедушка утром вошёл в кабинет –
Буш позвонил, что Албании нет.

— Хотелось бы почитать какой-нибудь хорошей, качественной фантастики. Ничего не посоветуете?
— Почитайте поправки к Конституции.

— Если говорить о современной России, то элита здесь те — у кого есть корыта. Нет, не так. Скорее элита — это те, кто у корыта.
— Или у кого — копыта...

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
— Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
Монахиня согласилась.
Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
— Сестра, вы не видели здесь солдата?
Монахиня ответила:
— Да. Он побежал туда.
После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
— Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
Монахиня сказала:
— Я вас прекрасно понимаю.
Солдат добавил:
— Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
На что монахиня ответила:
— Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

Хиллари Клинтон попадает на небеса, где стоя перед Святым Петром у Жемчужных ворот, она обращает своё внимание на огромную стену с часами позади него.
Хиллари спросила:
— Что это за часы?
Святой Пётр ответил:
— Это часы лжи. У всех на Земле имеются часы лжи. Каждый раз, когда вы лжёте, стрелки ваших часов будут двигаться.
— О, — сказала Хиллари, — а чьи это часы?
— Это часы матери Терезы. Их стрелки никогда не двигались, указывая на то, что она никогда не лгала.
— А это чьи часы?
— Это часы Авраама Линкольна. Стрелки сдвинулись лишь дважды, что говорит нам о том, что он допустил всего две лжи за всю свою жизнь.
— А где часы Билла? — Спросила Хиллари.
— Часы Билла находятся в кабинете у Иисуса. Он использует их в качестве потолочного вентилятора.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Ну что, отец, центры принятия решений в городе есть? А если найду?

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий, знайте — с вами всё в полном порядке.
Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.