507 0
- Подпись к картинке:Пятилетний брат не может покакать. Предложил ему кофейку и сигаретку.Комментарии к анекдоту:
- 09.05.2019 01:51Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Детский сад. Воспитательница зайдя в комнату к только что проснувшимся детям:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так... три человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так… двое... Кто воздержался?
Анекдоты7363 0Справедливость
Мужчины104074 0Посвистеть
Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Анекдоты5Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.Как мальчикам писать в туалете:
1. Встаём перед унитазом.
2. Поднимаем стульчак.
3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку).
4. Берём свой писюлёк.
5. Расслабляемся.
6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза.
7. Обязательно за собой смываем.
8. Можно пукнуть.
Анекдоты6— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.
Анекдоты8133 0На брудершафт
Картинки11316 0Золотой унитаз
В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...
Анекдоты91041 0Внутренняя борьба
Работа54081 0Адам и Ева
Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдоты16391 0Конфуз в цирке
Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
Анекдоты4Недавно я кое что осознал:
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
Анекдоты10
- Случайные анекдоты
***** Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.***** 2019–й год
Бабки у подъезда:
– Гляди, Серёжка обколотый весь идёт!
– Наркоман!!!
2029–й год
Бабки у подъезда:
– Гляди, Серёжка обколотый весь идёт!
– Молодец! Прививки ставит! За здоровьем следит!***** – Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...***** Добавить комментарий к анекдоту: