Объявление на одном из сайтов: Конференция по игровым механикам. Проводится в Minecraft. Вас ждут интересные лекции, круглый стол, общение с единомышленниками.... Один из комментариев: — Круглый стол в Minecraft, вы серьёзно?
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно: - О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как? - Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть? - Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!
— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.
Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Парни, срочно нужна Ваша помощь! Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.
В наше нелёгкое время, действительно никому нельзя доверять. Сегодня в баре, я открыла дверь с надписью "Мужчины" — и всё, что я там обнаружила, так это лишь несколько писсуаров...
Маленькая дочка продавца-кассира, в момент игры во дворе с другими детьми в магазин, обвешивает, отпускает просроченные песочные куличики, а недовольных покупателей посылает куда подальше...
Во время общения со своим пациентом, врач спросил мужчину об уровне его физической активности. И тот описал ему свой типичный день, следующим образом: — Ну, вчера днём я совершил пятичасовую прогулку около семи миль по довольно пересеченной местности. Я побрёл вдоль берега озера. Я пробирался сквозь ежевику. У меня был песок в ботинках и в глазах. Я чуть было не попал на змею. Я поднялся на несколько скалистых холмов. Я сделал несколько "утечек" за большими деревьями. Психическое напряжение от всего этого разбило меня вдребезги и в конце концов, уже ближе к вечеру, я выпил восемь бутылок пива. Вдохновленный этой историей, доктор сказал: — Ого, вы, должно быть, чертовски хороший турист. — Нет, — ответил мужчина, — Я просто дерьмовый игрок в гольф.
— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм "Миллионы Брюстера", где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $. — 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня.
Замок. Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застаёт своего слугу, который, развалившись на диване, пьёт коньяк и курит сигару. – Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы ещё разлегся тут с моей женой! – Увы, сэр: мы тут играли в покер, и вашу супругу выиграл не я, а садовник.
*****
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: – В наше время за такие оценки били ремнём! – Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
*****
Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться стали нервными.