Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Как известно, ничто так сильно не старит молодую женщину, как свадьба правнуков.

Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
– Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
– Ты ей фдул?...
– Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

— Твой новый молодой человек... Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, практически не пьёт, женат, трое детей.

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Софа, это врачи…

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Только спустя годы начинаешь по-настоящему понимать и ценить то, насколько правильными оказались ошибки твоей молодости.

- Натан! Ты знаешь, что такое старость?
- Знаю, Абрам.
- И что это?
- Старость - это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

Ночь, мужа всё нет и нет. Жена на кухне поджидает своего благоверного со сковородкой в руках. Звонок. Жена открывает – стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, а на лице очаровательная улыбка.
— Добрый вечер, любимая! Это тебе…
— Ой, дорогой, а что это… сегодня праздник какой?
— Да нет… Так просто… Пойдём в спальню, а?
— Постой, поужинай хоть…
— Не, не, пойдём…
— Ну хоть чаю с тортиком попьём…
— Нет, пошли скорее!
— Эх… Видишь ли, мне сегодня нельзя…
— Вы сегодня сговорились, что ли!?

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Лето, дорога, пыль... старый джигит пытается забраться на коня — никак не получается, со второй попытки вроде удаётся, но не тут-то было — падает с коня на землю. Поднимается, отряхивается и говорит:
— Эх, старый стал — говно стал.
Потом оглянулся — вроде никого нет, а значит — никто не услышит...
— Честно говоря, молодой был — тоже говно был...

— Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
— Бронежилет.
— Это как?
— Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

Как любил говорить один знакомый еврей:
— Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

Я настолько стар, что внуки совершенно не хотят верить мне, что иметь один телефон на всю семью, когда-то было круто.

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
- Бабуля, а вам сколько лет!?
- Девяносто лет, внученька.
- И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
- Да. А иначе я так вообще не помру.

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.