Комментарии к анекдоту:
- 30.09.2018 23:45Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 296 0
Отобрали пакет
0 |
56 0
Живи так...
Живи так — чтобы люди, столкнувшись с тобой, улыбнулись, а, общаясь с тобой, стали чуточку счастливей...
Помню в детстве, когда мне было лет семь, на меня очень сильно за что-то наорала бабушка и я отправился к матери на кухню и сказал её, что больше не хочу жить. В итоге на меня ещё и мать наорала, сказав, что не для того меня рожали, чтоб я жить не хотел. Наверное это был первый и последний раз, когда мне действительно не хотелось жить.
10 |
Таксист разгоняется до 150 км/ч
и начинает монотонно говорить:
— Как же мне надоела вся эта бессмысленная и глупая жизнь, каждый день за баранкой в окружении неблагодарных пассажиров. Тебе не кажется, что наша жизнь совершенно бессмысленна? и начинает монотонно говорить:
Я:
5 |
— Доктор, кажется у меня затяжная послеродовая депрессия.
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!
— Это полностью исключено, вы же мужчина и поэтому не можете рожать!
— Да, но ведь я родился!
8 |
1 |
18 |
1146 0
Главное успеть
В избавлении себя от плохого настроения, самое главное - это успеть вовремя вытащить себя из депрессии, до того момента, когда начинаешь пить вино прямо из бутылки и подстригаться под каре...
4 |
2867 0
Настроение
— Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
11 |
Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
- Кто это сделал?
Первый: - Мы!
- Зачем?
Второй: - Ради водки!
- Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
Третий: - Мало!
- Да я на вас глухарей понавешаю!
Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!
7 |
Каждое новое утро:
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
Каждую наступившую ночь:
[запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
3 |
796 0
Расслабление
Как вообще можно расслабиться, если музыка для релаксации ужасно бесит и раздражает?
6 |
1375 0
У психолога
Пришёл грустный и поникший мужчина на приём к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи, как не было так и нет, работы постоянной, как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы - их постоянно не хватает, да и ненужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
- Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: "У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня."
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
- У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение.
Я очень рад за вас, доктор.
А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...
- Доктор, у меня жизнь совсем не сложилась: мне уже 38 лет, а семьи, как не было так и нет, работы постоянной, как не было, так и нет, здоровье начало давать о себе знать, с деньгами вечные проблемы - их постоянно не хватает, да и ненужен я ни кому, не любят меня почему-то женщины.
Психолог, выслушав мужчину, говорит:
- Ну, присаживайтесь, сейчас мы это вмиг исправим. Располагайтесь поудобнее, закрывайте ваши глазки и повторяйте за мной следующее: "У меня всё замечательно, я счастлив и удовлетворён своим положением, своим здоровьем и своей любимой работой. Я люблю красивую и молодую девушку и она взаимно любит меня."
Мужчина, лёжа с закрытыми глазами в кресле:
- У Вас всё замечательно, Вы счастливы, у Вас всё хорошо со здоровьем, есть любимая работа, есть любимая девушка, деньги, положение.
Я очень рад за вас, доктор.
А у меня ничего нет, ни здоровья, ни денег, ни работы, ни любви...
3 |
Когда-то говорили: "Будешь много знать — скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь... эти будут жить вечно!
5 |
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...
— Да настроение испортилось...
1 |
Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...
4 |
279 1
Утренний кофе
3 |
- Случайные анекдоты
***** Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.***** Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.***** – Мужики, пипец, у меня ковид. Нюхаю водку – не чувствую запаха, пробую – не чувствую вкуса.
– Петрович, да это мы над тобой прикололись и в бутылку из под водки воду налили.***** Добавить комментарий к анекдоту: