Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

34111   2

Кефирчик

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит сидящего на дереве медведя. Бабка в панике обратно в дом, всю ночь из дому не выходит, на утро аккуратно выглядывает обратно в огород, медведь по прежнему сидит в огороде на дереве. Побежала бабка звать охотников на подмогу. Приходит мужик с ружьём и тщедушного вида собачонкой.
— Здравствуйте! Я - охотник Тимофей, а это - мой пёс - медвежатник Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, понятно! Держи, бабка ружьё! Значит так. Я сейчас лезу на дерево и сбрасываю медведя. Когда он падает, на него набрасывается Кефирчик и откусывает медведю яйца. У медведя - шок, он в панике убегает и никогда сюда больше не возвращается. Всё понятно?!
— Понятно, милок, а только зачем мне ружьё?
— А, да! Бабка, самое главное! Если с дерева вдруг упаду я, ВАЛИ КЕФИРЧИКА, ДА НЕ МЕШКАЙ!!!
37
  Охота
 22.08.2012  медведь, мужик, собака, ружьё, Охотник
Комментарии к анекдоту:
  • 16.08.2021 02:39 1
    Слышал другой вариант этого анекдота про Кефирчика
    Сбежал однажды медведь из зоопарка, прямо из клетки, и залез на дерево. Снять не могут, один мужик говорит:
    — Есть у меня знакомый охотник дядя Стёпа, может он поможет?
    Директор:
    — Звони Стёпе.
    Приходит здоровый мужик, на плече ружьё, подмышкой маленькая собачка.
    Мужик отдаёт ружье сотруднику зоопарка и говорит:
    — Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадёт с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит его в клетку. Понятно?
    — Да. А ружьё зачем?
    — А чуть не забыл, если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему всё равно кого за яйца в клетку тащить!
  • 16.08.2021 02:41 2
    Анекдот про Кефирчика
    Этому анекдота лет сто....и Кефирчика давно уж нет...и мужик с ружьём недавно помер...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 959  Комментарии к анекдоту 0

    Соседка

    Моя новая молодая и незамужняя соседка — очень стройная и красивая девушка, и она живёт прямо напротив меня. Я наблюдал за ней, когда она возвращалась домой с работы и был сильно удивлён тому, когда она идя с улицы домой, внезапно взяла и постучала в мою дверь. Я открыл дверь, она посмотрела на меня и сказала:
    — Я просто возвращалась домой, и у меня возникло сильное желание хорошо провести время, развлечься, немного выпить и повеселиться. Какие у тебя планы на сегодня?
    Я быстро ответил:
    — Никаких, я совершенно свободен!
    — Отлично! — сказала она. — В таком случае, ты можешь присмотреть за моей собачкой?
    6
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1571  Комментарии к анекдоту 0

    Вчера...

    Встречаются Изя и Абрам. Изя грустный, Абрам задумчивый.
    Изя:
    - Вчера моя любимая собака умерла.
    Абрам:
    - Моя тёща тоже...
    - Шо, умерла?
    - Нет, тоже собака...
    2
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1347  Комментарии к анекдоту 0

    Когда решил стать хозяином в доме

    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!
    3
     Категории анекдота Мужчины
    Просмотры анекдота 3829  Комментарии к анекдоту 0

    Пятая лапа

    Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
    - Куда это ты так торопишься косой!
    - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
    - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
    - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
    17
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4284  Комментарии к анекдоту 0

    Дом 2

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    - Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    - Извините, конечно, но почему именно 15?!
    - Ну, понимаете... 15 клевых друзей на проекте ДОМ 2...
    - Ну, тогда еще 2 возьмите!
    - Зачем?
    - С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!
    15
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1094  Комментарии к анекдоту 0

    Охотник и выстрел в медведей

    Медведица говорит своим медвежатам:
    — Стойте и не шевелитесь, дети! Сначала охотник выстрелит в нас…
    — А потом...?
    — А потом, мы просто возьмём и скушаем его.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 598  Комментарии к анекдоту 0

    Знает

    «А пёс его знает!» — пояснил сторож Степан, отвечая на вопросы руководства, почему сторож Иванов, уволенный ещё в прошлом месяце, беспрепятственно проникает по ночам на территорию автобазы.
    8
     Категории анекдота Животные
    16+ Просмотры анекдота 3331  Комментарии к анекдоту 0

    У окулиста

    Мужик на приёме у окулиста.
    Окулист:
    — Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
    — Это ещё почему?
    — Потому, что это мешает мне вас осматривать.
    16
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 227  Комментарии к анекдоту 0

    Фобии Пятачка

    В полночь к Винни Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьёт ногами в дверь и орёт. Тот открывает.
    — Ты чего?
    — Винни, я очень боюсь голодных–преголодных волков!
    — А где они?
    — Понимаешь, Винни, они мне приснились.
    — Пятачок, – сердито говорит Пух, – если ты сейчас же не успокоишься и не вернёшься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся медведей.
    4
     Категории анекдота Животные
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не установленного источника незаконно приобрёл, а затем хранил и провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны....
    *****
    Гороскоп на завтра:
    У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
    У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.
    *****
    xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т.д.
    yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их.
    zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
    xxx: На это я б сходил.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz