- Подпись к картинке:Пирог с коньяком. Рецепт: 1 стакан сахара, стакана сухофруктов, 1 стакан воды, горсть орехов, 4 яйца, 250 г масла, 1 лимон и 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуйте коньяк — хорош ли? Взбейте масло миксером до воздушности. Попробуйте еще раз коньяк — действительно ли он высшего качества. Для этого налейте полный стакан и выпейте до дна. Повторите 2 раза. Добавьте 2 ложки сахара и попробуйте вновь. Разбейте в миску яйца и бросьте туда эти странные сморщенные фрукты. Попробуйте коньяк на консистенцию. Мыключите виксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Бросьте лимон в хиксер и выжмите туда же орехи. Добавьте сахар и вообще все, что хотите. Вымажьте духовку маслом и поверните её на 360 градусов. Выбросьте миску из окна и допейте коньяк. Наплюйте на пирог и идите спать!Комментарии к анекдоту:
- 08.04.2020 09:53Гость
- 12.05.2023 18:48 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →1473 0Совместимость
1. Что-то в организме начинает немного побаливать и давать сбой.
2. Отправляешься на приём к специалисту в районную поликлинику.
3. Тебе выписывают лекарство.
4. Смотришь в интернете его совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж оно и болит-то...
Медицина72815 11Зверь внутри
Животные3Жираф потешается над бегемотом:
— Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
Бегемот посмотрел на жирафа:
— А блевать?
Животные11
Здоровье12Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.
Анекдоты5— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!
Алкоголь1— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!
Алкоголь9Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Спорт3Водка:
— Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк:
— Иди и втащи вон тому муд*ку!
Безалкогольное пиво:
— Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает.— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.
Здоровье0867 0В магазине
— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
Анекдоты7964 0Быть эстетом
Анекдоты4Говорят, коньяк проблем не решает! Можно подумать, что кефир решает... Коньяк хотя бы старается!!!
Мысли1202 0Хороший коньяк
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвёздочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.235 0Рецепт на спирт
Мужчина заходит в аптеку:
— Девушка, дайте мне медицинского спирта литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, да разве ж я к вам пришёл...
Алкоголь1244 2Возрастной ценз
Сейчас всем фильмам, концертам и любым общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+, 12+, 16+, 18+. Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории. Насколько они большие, и что им уже разрешено) История в тему.
Девочка (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так что все слышат:
— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано — Коньяк, 5 лет. Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!
Дети2Лексика 44 0Бессонница
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежднему не можете заснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно пох*й, спите вы или нет.
Алкоголь0
- Случайные анекдоты
***** Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.***** Вице–президент — это титул, который присваивается человеку, от которого в государстве ничего не зависит, но который умеет ждать и надеется.***** – Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
– Значит, так: выходишь из Египта...
– Раздвигаешь море.***** Добавить комментарий к анекдоту: