На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.
Абрам говорит своей жене - Саре: - Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам. - Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём. - Вот по этому мы к ним и пойдём!
В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.
— Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку! — Спасибо, я уже парочку съела. — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку: — Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин. Жена кричит с кухни: — Абрам, мне нести курицу? — Подожди Сара, гости доедают хлеб! Проходит 5 минут, Абрам кричит: — Жена, неси курицу, гости доели! Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты. — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери. — Та не бойтесь вы! Не гости!
Два еврея отправились в гости к своему общему другу. Подходят к двери, и один стучит ногой. — Абрам, но почему ты стучишь ногой? — Пусть Рабиновичи думают, что у нас руки заняты подарками.
К Хаиму в дверь постучал соседский мальчик: — Хаим Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Сёма. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Объявление в газете: Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего одесского кинотеатра "Октябрь" А. М. Михельсон. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
*****
– Пап, я не хочу спать. – Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!
*****
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.