Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Возможно единственное самое действенное и эффективное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении каждого встречного прохожего.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает: — Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял... Мужик с блаженной интонацией: — Да не потерял — нашёл!
Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут. Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё: — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста. Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его. На что администратор ответила: — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель: — Кто? Рядом никого нет и я громко так с выражением: — КОНЬ В ПАЛЬТО! Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит: — Так ты же в пиджаке!
Друг недавно говорит: — Я шутку придумал. Слушай: — Хочу купить переходник. Я молчу, жду продолжения. Он говорит: — Спроси, какой? Спрашиваю: — Какой? — От слов к делу! – отвечает друг.
Если та радость, что изображена на вашем лице, длится в течении всего рабочего дня или даже до самого позднего вечера, то имеются серьёзные подозрения предполагать, что это вовсе не улыбка, а какие-то повреждения лицевых мышц.