Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— А знаешь Абрам, мне вот с тёщей повезло просто сказочно.
— Ой неужели? И где же тебе такое сокровище откопать удалось?
— Закопать, дружище. Закопать.

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Когда на утро, после прекрасно проведённой ночи, Фира продала подаренный ей, прошлым вечером, букет роз, Абрам понял: это таки его женщина.

— Сонечка, ты, как пуля!
— И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
— Та не-е-е, просто дура…

Одесский дворик.
— Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
— Сара, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Йосе...

Абрам Маркович получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: "Идиот!!! Купи уже себе, наконец-то, мобильный телефон!!! Мы из-за тебя 15 лет закрыться не можем!!!".

Абрам говорит своей жене - Саре:
- Сара, если бы ты только знала, как мне не хочется идти в гости к Рабиновичам.
- Ты думаешь мне хочется к ним идти? Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы к ним не пойдём.
- Вот по этому мы к ним и пойдём!

Заезжий турист говорит одесситу:
- Мне так нравится одесский юмор!
- Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

Самурай хотел сделать себе харакири, но промахнулся… Пришлось стать евреем!

— Мы с моим Хаимом достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.

- Что ни говорите Семен Маркович, а без закидонов женщин нет!
- Есть, Абрам, есть, но их таки надувать надо...

Жмеринка. Абрам продаёт свою корову Хаиму, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Абраму. Абрам опять продаёт её Хаиму ещё дороже. Так продолжается довольно долго.
Но однажды Абрам приходит к Хаиму, сияя от радости.
— Таки я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Хаим, побледнев:
— А на шо мы теперь будем жить?

— Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
— В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..

В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь:
— Мне, пожалуйста, стакан газировки.
— Вам с клубничным или вишневым сиропом?
— Без сиропа!
— Без какого?

— Сара, а ты своего Абрашу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

СССР. Лекция об экономике.
Вопрос Рабиновича после лекции:
— А когда мы догоним США, можно таки будет там остаться?

He в деньгах счастье!
Но как сказал один еврей:
"С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".

- Сёма, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, Сонечка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

Соня не особо доверяла евреям, но что поделать, ведь родителей не выбирают.

Скажите, ребе, в чём лучше хранить сбережения: в рублях, евро, долларах или в золоте?"
— Абрам, ваш вопрос простой, но таки дайте мне минуту подумать...
Тут подбегает девушка в свадебном платье.
— Ребе! У меня сегодня первая брачная ночь, как мне ложиться в кровать: в ночной рубашке, в пижаме или голой?
— Софочка, да ложись как хочешь — тебя всё равно поимеют.
Кстати, Абрам, это ответ и на ваш вопрос...

- Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
- Зато приметы какие!

— Шо ты подаришь на свадьбу Соне и Абраму?
— Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
— Я? Чайное ситечко на тридцать пять персон.