Давно уже известно о том, что как правило, любой презентабельный господин, в шикарном костюме от Бриони, дорогущих часах Брегет и визитками председателя совета директоров — работает на парня в шортах.
Муж приходит с работы сильно разозлённый. — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки! — Милый, что произошло? — Да на работе получил письмо с белым порошком. — Господи! Неужели сибирская язва? — Таки хуже! Трип-пер.
Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.
Не так давно, к моим пожилым родителям, заглянул сосед сверху - Серёга. Сергей зашёл к ним, с целью предупредить о том, что 19-го числа у него будет день рождения и к нему должны прийти гости, и возможно они будут шуметь допоздна. Попросил их понять и простить, пожалуйста. Вот молодец Серёга, мало сейчас таких, но есть одно но... к родителям он зашёл в два часа ночи! И объяснил это тем, что хотел точно их дома застать.
Перевод: — Фотографии со вчерашней вечеринки, которое ты просил тебе переслать. — Во-первых, вы ошиблись номером. Во-вторых, нельзя ли мне как-нибудь присоединиться к вашей компании?
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?! — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... — Ну, и где у неё тогда хвост? — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
— Ты же помнишь, что ещё в школе, на уроках физики, нам всем говорили о том, что при нагревании тела расширяются? — Да, конечно помню, а что? — Ну так вот, я вовсе не жирный, я просто слишком горячий.
За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
Рабинович говорит жене: – Ты знаешь, Сарочка, с тех пор, как наша дочь стала играть на арфе, мне уже таки не хочется попасть после смерти в рай.
*****
Я очень люблю работу. Искать.
*****
Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек–ведущий говорит: – Ваша буква? – Буква "А". – Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.