Я женился на вдове, а мой отец — на её дочке. У него родился ребёнок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребёнок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда её мать — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка!
1. Если вы спустились на первый этаж и двери лифта не открылись, поднимитесь на второй этаж и снова спуститесь на первый этаж. 2. Если двери снова не открылись, то повторите пункт 1.
Как мальчикам писать в туалете: 1. Встаём перед унитазом. 2. Поднимаем стульчак. 3. Снимаем штанишки (расстёгиваем ширинку). 4. Берём свой писюлёк. 5. Расслабляемся. 6. Писаем так, чтобы ни капельки вашей ссанины не было на полу и на ободке унитаза. 7. Обязательно за собой смываем. 8. Можно пукнуть.
Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит: — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены! На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает: — А, слушай, действительно!
Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут. Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё: — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста. Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его. На что администратор ответила: — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся. Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".
Мужик приносит бензопилу обратно в магазин и жалуется что в инструкции написано что можно до 40 кубов леса в день напилить, а он сколько не старается больше 20 не может. Оказалось он не знал что там бензин заливается и она должна заводиться.
- Здравствуйте! - Памятка для впервые обратившихся (не в оборотней, не в вурдалаков и не в прочую нечесть): 1. Если ты хочешь мне что-нибудь предложить из стиля: "супер-пупер-мега афигенный вариант" - автоматически можешь идти куда подальше. 2. Если ты взломал аккаунт моего друга/подруги и хочешь занять у меня немного денег - смотри последние четыре слова пункта "1". 3. Если ты пытаешься представиться сотрудником банка и потребуешь: пароль из смс/номер карты/cvc/прочую необходимую для идентификации фигню - ну ты понял. Теперь, когда Вы ознакомились с памяткой и мы утрясли все формальности, ответьте на простой вопрос: если цель Вашего обращения не описана в трёх вышеописанных пунктах, но вы всё равно хотите от меня денег - вы готовы стать известным на одном развлекательном сайте в кратчайшие сроки? ... - Как понимаю, вопросы, после ознакомления с памяткой у вас отпали? Либо все же попытаемся?
Друг недавно говорит: — Я шутку придумал. Слушай: — Хочу купить переходник. Я молчу, жду продолжения. Он говорит: — Спроси, какой? Спрашиваю: — Какой? — От слов к делу! – отвечает друг.