Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепёшку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. — Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. — Да пошел ты на х#й!!! — ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: — Вот это было действительно ХРАБРО!
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку: — Здражела, товарищ хенерал армии!! — Как там у тебя дела?! — Х*ёво!! — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
В зависимости от уровня звука и интонации, всего одно матерное слово автомеханика Сидорова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
2050 год. Инопланетяне обращаются к жителям Земли: — Человечество, мы пришли поделиться с вами своими знаниями, спрашивайте. Первый же вопрос с Земли: — Как на вашем сказать "Х*Й"?
Матрос моет палубу и, поливая из ведра, случайно попадает на штаны мимо проходящего боцмана. — Ах ты, – говорит боцман. — Шестипиздобл*дский м*ндопро*б, восьмип*здастворчатый зал*поносец, п*здастворвоное страхоп*здище, от твоих невъ*бенных х*епутствий у меня случилось бл*дское манд*про*бие. Пошёл на х*й, собака е**ная. После чего – грязно выругался...
Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.
Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка".
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: — Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
— Средняя зарплата в Швейцарии, с самыми высокими зарплатами в мире, около 6200 долларов, инет - 65 долларов. В России средняя зарплата - 628 долларов, инет 6,4 доллара. Ну, получается примерно поровну. — Еб#л я такое поровну.
В средней школе, которую я посещаю, недавно ввели штраф в размере 100 рублей за ругань и нецензурную брань в стенах школы. И вот, один из старшеклассников, сидя в школьной столовой, произнёс во всеуслышание слово: “дерьмо", и его тут же отправили в кабинет к директору. Когда директор заставил оплатить его штраф, старшеклассник достал из кармана 200 рублей одной купюрой и передавая её директору, интересуется: — У вас сдача будет? — Нет. — Ну и идите в жопу, сдачи не надо.
Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой. — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? — Ровно столько, чтоб купить лисапед! — Может тогда поменяемся на мой велосипед!? — Давайте! Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата! — Эй, мальчик, а как она работает? — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! — Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!