Мюллер говорит Борману: — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы... Борман: — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион. Так и сделали. Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!». Борман: — Ну них%я себе! Мюллер: — Тише, тише товарищи.
— Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой прежний опыт, если он не способствует решению твоих проблем". — Окей, а куда выкинуть-то? — Кху Ям...
Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит. Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».
Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону: — Ах...еть...! Да ну на х...й! Женщина делает ему замечание: — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети! — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик. Женщина: — Ах...еть! Мужик: — И все негры! Весь автобус: — Да ну на х...й!
Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дpoчить на тебя всю ночь!". Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!". И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит: — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют. Негр соглашается. Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя х...й видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Запись в медицинской карте маленького Вовочки после планового посещения педиатром: "Слова "папа" и "мама" не произносит. При падении уверенно матерится".
В автобусе сидит бабушка и пионер. Бабушка начинает кашлять. Пионер: — Будьте здоровы, бабушка. — Внучок, я же кашлянула, а не чихнула, — отвечает бабуля. — Да мне хоть х#ем подавись, пионер всегда должен быть вежливым.
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как ёб твою мать, так, бл*, п**дец, а как ёб*ный в рот, так них*я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут, работать не будем!