На одном из одесских привозов. Продавец говорит покупателю: — Вы шо, и вправду думаете, что я про свой же товар буду вам врать? Да я даже то, что говорю вам, говорю хуже, чем оно есть на самом деле!
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит: — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут? Девушка: — Головачлена. Радиоведущий, сильно растерявшись: — Извините, что? Девушка снова: — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА. Ведущий теряя дар речи: — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите! Девушка: — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Недавно, путешествуя по различным интернет-сайтам, я обратил внимание на то, что если долгое время игнорировать контекстную рекламу с такими заголовками, как: "Знакомство с незамужними", то со временем начинает появляться контекстная реклама с заголовками: "Знакомство с неженатыми"...
Дети на съёмках рекламы сока Моя семья: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо@б… Режиссёр: — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан! Дети: — А я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан! Режиссёр: — Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идёт — томат! Дети: — Я слива лиловая, спелая, садовая! — А я абрикос, на юге рос! — А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: — Фруктов нету ни х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья». Девочка вбегает снова: — А я фея без х@я, пейте сок «моя семья». Режиссёр: — Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя! Вбегает еще раз: — А я просто без х@я, пейте сок «моя семья».
Хотелось бы обратиться к видеоблогеру, разместившему громкую рекламу в видео со звуками дождя для сна, на своём ютуб-канале, съешь сэндвич с крысиным ядом, ублюдок!
Теперь-то небось сильно жалеете, что когда-то игнорировали всплывающие рекламные интернет-сообщения о том, как заработать кучу денег не выходя из дома...
Бабушка подходит к своему внуку - Вовочке и говорит: - Вовочка, мне на телефон постоянно приходят какие-то сообщения. Как их открыть? Вовочка берёт бабушкин телефон, открывает пришедшее смс-сообщение и читает его вслух: Это реклама от Билайна: «Отследи передвижения мужа!». Бабуля в недоумении: - «10 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза такой!!!»
В последнее время, у меня всё чаще появляются сомнения в правдивости тех обещаний, которые даёт производитель той или иной продукции при её рекламировании. Вот к примеру, я пользуюсь гелем после бритья, на этикетке у которого написано: "Гель после бритья для предотвращения раздражения". То есть, данный гель, должен избавлять меня от раздражения, но он вообще не работает. Вне зависимости от того пользуюсь я им или нет, меня уже в постоянном порядке раздражают моя тёща и её драный кот, который с наступление марта, каждый божий день орёт, как ненормальный!!!
Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...