Сегодня я прогуливался в нашем местном парке, там проходил какой-то детский праздник, многочисленные промоутеры с бесплатными шариками, рекламирующими мебель. Подходит ко мне молодая девушка с целой связкой надутых шариков в руках и обращаясь ко мне, говорит: - Хотите шарик? После этих слов, она протягивает один из шариков мне и добавляет: ... - А дети у вас есть? Я беря из её рук шарик, отвечаю: - Детей у меня ещё нет, но, возможно, они будут в будущем. После чего она быстро произносит: - Скажите это моему работодателю. И тут же выхватывает шарик у меня из рук и уходит в закат.
В последнее время, борьба со спамом серьёзно осложнилась, в виду того, что сообщение рядового пользователя интернета, стало больше напоминать самый дичайший спам, и из-за этого не всегда удаётся понять, где же непосредственно сам "спам", а где просто сообщение обычного пользователя.
Дистрофик слушает радио: — В ближайшее время, в регионе ожидается северо-восточный ветер… Дистрофик горестно вздыхая: — Ну вот, опять мимо винного пронесёт.
В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.
Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.
Мальчик играет в железную дорогу: — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает – пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам... Мама: — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом. Спустя два часа: — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!
Новости: в новом выпуске комиксов сын Супермена станет биceксуалом. ... Супермен задумчиво взял томик "Тараса Бульбы", дошёл до конца книги и довольно ухмыльнулся...
*****
Израиль. Отель. Ночь. – Алло, это дежурный администратор? – Да, вы звоните уже в четвёртый раз. Что вас беспокоит? – Мне это тоже хотелось бы узнать, давайте поговорим об этом.
*****
– За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.