- Подпись к картинке:– Вижу, настроение у тебя не очень.Комментарии к анекдоту:
- 22.03.2019 04:17Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Как правило, девушки никогда не произносят в слух фразу: "Хочу заняться с тобой сексом". Вместо этого, они обычно говорят: "У меня весеннее настроение!".
Анекдоты7Только-только вышел из депрессии.
Постоял, покурил, подумал и вошёл в неё обратно.
Грустное20— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.
Анекдоты4— Ты как?
— Как радио в маршрутке.
— В смысле?
— Настроен на какую-то дрянь.Откуда вы знаете что у собак нет заикания?
Собачка говорит "гав-гав", а на самом деле пытается сказать "говно-говно".
Мысли0272 0Мороз и солнце
Лексика 1552 2Сорта говна
Животные15Мужик попадает в ад. Ему говорят:
— Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно.
Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит.
Во второй комнате иголки под кожу вставляют.
— Это тоже больно, – говорит он и уходит.
В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят.
— Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет.
Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает.
И тут ему:
— Всё перекур окончен, доедаем.1331 0Настроение
Парень говорит своей девушке:
- Ты чего такая смурная? Хочешь я тебе сейчас настроение подниму?
Девушка меланхолично:
- Не нужно мне ничего поднимать, пусть валяется...
Анекдоты4
Пиво0Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!
Лекарства14Почему у некоторых мужчин, бывает плохое настроение по утрам? Да потому что, скорей всего, они с утра встали не с той... ну... не с той они встали...
Анекдоты4— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!1489 0После наводнения
- Случайные анекдоты
***** – Жуйте "Карбид" без сахара, и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми!***** На базаре, армянин продаёт свинину. Подходит мужик:
– Почём свинина?
Армянин:
– Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, всё самий лючший кюшал!
Мужик:
– Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
– Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
– Почём свинина?
Армянин:
– Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
– Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
– Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берёт свинину, уходит. Подходит третий мужик:
– Почём свинина?
Армянин:
– Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
– А чем кормил?
Армянин:
– Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел – нэ знаю!***** "Чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" – одно и тоже. Теперь живи с этим.***** Добавить комментарий к анекдоту: