Комментарии к анекдоту:
- 02.01.2018 10:23Гость
- 05.12.2022 15:43 1И вовсе я не алкоголик...
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 685 0
Регулярность
На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!
11 |
2346 0
В ресторане
В ресторан заходят папа, мама, и Вовочка. Папа:
- Два коньяка, пожалуйста.
Вовочка:
- Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
- Два коньяка, пожалуйста.
Вовочка:
- Пап, а ты уверен, что мама не будет пить коньяк?
3 |
Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
- Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
- Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
- Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.
5 |
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
17 |
2967 0
Алкоголизм
Вот интересно: большое количество врачей сходятся во мнении, что алкоголизм - это болезнью, но ведь ни один не выпишет ни рецепт, ни больничный.
7 |
1994 0
В ресторане
Ресторан. К одиноко сидящему мужчине, подсаживается молодая девушка:
- Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке.
- Все нормально. Спасибо за заботу.
- Ясно. А что вы пьёте?
- Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
- Ого, а много вы пьёте?
- Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
- Я заметила, что вы уже не первый час сидите и что-то пьёте. У вас всё в порядке.
- Все нормально. Спасибо за заботу.
- Ясно. А что вы пьёте?
- Я пью напиток, название которого состоит из двух животных. Конь-Як.
- Ого, а много вы пьёте?
- Чтобы это узнать, вам достаточно поменять животных местами...
6 |
Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— "Доктор, а я жить буду?
Вопрос второй:
— "Доктор, а пить можно?".
Вопрос первый:
— "Доктор, а я жить буду?
Вопрос второй:
— "Доктор, а пить можно?".
4 |
Лечащий врач прописал Андрею пропить железо. Теперь у Андрея нет машины, гаража и системного блока.
3 |
Пациент на приёме у хирурга:
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
— Доктор, в последнее время, у меня чего-то в правом боку тяжесть какая-то. Судя по всему, печень начала давать о себе знать.
— Вы, голубчик, часто злоупотребляете спиртными напитками?
— Злоупотребляю доктор, но всё равно не помогает.
5 |
1296 0
Женщина в обмороке
По вагону бежит человек, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка.
Ему кричат:
- Ты что делаешь!?
- Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке!
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то протянул бутылку, человек стал быстро пить из горлышка.
Ему кричат:
- Ты что делаешь!?
- Что-что? Это вы, может, железные, а мне нехорошо, когда я вижу женщину в обмороке!
11 |
Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.
5 |
170 0
Сроки годности
Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.
305 1
Больничный
2917 0
Лекарство...
В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.
11 |
— Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
— А вы пейте, доктор, пейте...
— А вы пейте, доктор, пейте...
0 |
— Говорят, что коньяк очень полезен для сердца, он, вроде как, расширяет сосуды.
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
— Да, но затем они снова сужаются!
— А вот этого, нам допускать никак нельзя! Наливай ещё!!
7 |
1 |
1790 0
Набрался смелости
Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
- Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
- Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
- Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
- Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
7 |
— Совершенно нет никакого настроения. Что бы такого сделать?
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!
— Съешь шоколадку!
— Вряд ли это как-то поможет..
— Тогда действуй наверняка – запей коньяком!
16+ 2878 0
На приёме у врача
Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
— С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
— Ну вы и льстец!
10 |
Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
— На какой высоте летим?
— 3 000 метров.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
— На какой высоте летим?
— 5 000 метров.
— Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
Проходит ещё время:
— На какой высоте летим?
— 10 000 метров.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
— ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!
1 |
- Случайные анекдоты
***** Жена будит с утра мужа:
– Любимый, уже 8!
– Что, ещё один забили?!***** Плакат на здании: «ПТУ – твой люк в жизнь!».***** Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.***** Добавить комментарий к анекдоту: