Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
Дед ей раз — ложкой по лбу.
— Не чавкай!
Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
Бабка возмущаясь:
— А сейчас-то за что!?
— Да как вспомню, аж бесит!

Американский полицейский останавливает автомобиль, подходит к водительской двери, водитель опускает боковое стекло, полицейский достаёт дубинку и «бац» по голове водителю. Тот недоумевающее спрашивает:
- За что, офицер?
Полицейский отвечает:
- Это Аризона сынок, когда я подхожу к водительской двери, твои документы должны быть передо мной в развёрнутом виде.
После чего обходит машину и подходит к двери пассажира. Тот открывает боковое стекло, после чего полицейский снова достав дубинку, бьёт ею по голове теперь уже пассажира. Мужик, сидящий на пассажирском сидение спрашивает у полицейского:
- За что?
Полицейский:
- А это для того что бы после того, как вы отъедите, ты не сказал: «Попробовал бы он так ко мне подойти!»

Папа цветной телевизор чинил.
Фролушка штепсель в розетку включил...
Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:
Не переключит отец на футбол!

У продавщицы Маргариты Семёновны не оказалось сдачи и поэтому она приняла решение ударить первой…

Чувствую, что в роду у меня были шаманы. Иногда так и хочется дать оппоненту в бубен...

Если вы игнорируете свои чувства и эмоции, то ваша психика ОБЯЗАТЕЛЬНО даст вам сдачи. Если она пока ещё этого не сделала, значит, она копит силы, чтобы отвесить леща посильнее.

Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом. Коллеги у него начинают интересоваться:
- Откуда синяк?
- Да жена двинула.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- А разве за это бьют?
- Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно любовью не занимались". А я ей возьми да ляпни - "Не МЫ, а ТЫ..."

Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.

Когда кто-то действительно очень сильно злит тебя, начинай считать до трёх. Когда досчитаешь до двух, бей их по лицу. Они не будут этого ожидать.

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась...

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.

- Абрам, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть Хаим, пусть он и чинит.
- Ему нельзя, его может убить током.

Судья:
— За что вы сломали челюсть своей жене?
Боксёр:
— Ну эта. Сидим мы на кухне, эта, ужинаем. И тут она раскрылась.

Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

- Папа, а давай долбанём по КНДР!?
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап!

Вопрос на одном из интернет-форумов:
«Подскажите, пожалуйста, вежливо ли отвечать ударом на вопрос?»

— О Господи, что случилось с его лицом? Оно всё опухло!
— Он ел шоколад.
— У него что, аллергия на шоколад?
— Нет, просто это был мой шоколад.

Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
- Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
- Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.