При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.
— Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета. — Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.
Апрель 2020. Диалог между двумя приятелями: — Привет, как у тебя дела? Чем занимаешься? — Привет, сижу на самоизоляции дома, как и все. Сижу, курю, работаю ... — Ого! Работаешь?! Вот это тебе повезло!
— Интересно, а какая на вкус летучая мышь? Типа как курица? Или как кролик? Или вообще что-то среднее? — На вкус она нечто среднее между тысячами смертей и обвалом всемирной экономики, с лёгкими нотками “сидеть без денег дома как минимум до мая”. В ОБЩЕМ ВКУС ЧУМОВОЙ ПРОСТО!
Может кто-то знает способ, как долго во время карантина никого не впускать в дом? А то муж уже пятый день стучится в дверь. Меня это уже начинает немного нервировать.
Сидим дома на карантине, как все порядочные люди. Захотелось вздохнуть немного свежего воздуха — открыла форточку. Заходит маленькая дочка и взглянув на открытую форточку, спрашивает: — Гуляешь?
Наверное одна из самых последних стадий самоизоляции выглядит примерно так: Когда просыпаешься рано утром и никак не можешь вспомнить, по какой именно причине, ты уже третий месяц не ходишь на работу.
– А скажите ещё что-нибудь на интернетном. – Фсе, блеать! – Гениально!
*****
– С вас 3600. – Но я же ещё ничего не выложил на кассу. – Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно? – Ну да. – С вас 3600.
*****
Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.