Пожилой еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В выходные поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Хаима с собой возьмём… — Как Хаима?! Он же не отдал сто рублей за мясо! — Хаим, выйди из машины!
— Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё! — Так он им всё и отдал!.. — Его раскалённым утюгом пытали! — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
— Алло. Здравствуйте, это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу? — Да, берём. — Скажите, а где вы их сейчас берёте?
Крупный предприниматель приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день. Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит: — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.
— Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"? — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку. — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима: — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии. — Поздравляю! А где ж твоя жена? — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
Абрам идёт по городу, вдруг видит – авария: люди лежат в крови, разбитые автомобили… Абрам подходит к одному из пострадавших: — Страховой агент уже приходил? — Нет ещё … — Ну, тогда я тут с вами прилягу.
Заходит как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел весь товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей, ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться. — Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей. — Что вы! Она не продается. В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берёт кошку на руки и интересуется: — Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите? — Не могу. — А за 20 шекелей отдадите? — Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго: — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой! — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!