— Да всё свели к ceксy. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...
Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь. - Куда это ты так торопишься косой! - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать. - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться? - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
Пациент на приеме у врача, говорит доктору: - Доктор, даже не знаю, что и делать, у меня всё болит! Врач осматривая пациента: - Ну это вы, батенька, сильно загнули: на всё у вас денег вряд ли хватит.
Был недавно в школе, на родительском собрании. И после общения с классным руководителем, я чётко для себя уяснил, что нынешняя школа не даёт образование и уж тем более не воспитывает подрастающее поколение, она только оказывает образовательные услуги...
- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр.. - Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает. - Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов? - Нет, просто у меня колонки мощные стоят...
В довольно удивительное время мы с вами живём! Сегодня у Сергея Павловича Королева начальником был бы журналист Рогозин. А министр науки Котюков – специалист по финансам и кредиту – требовал бы научных открытий от Курчатова, Ландау, Капицы и Келдыша.
Пятачок говорит Винни-Пуху: — Винни, что-то я в последнее время сильно потолстел. Винни-Пух внимательно его осмотрел и сказал: — Пятачок, да ты беременный! — Проклятый Ослик Иа! "Мой любимый цвет, мой любимый размер, и входит, и выходит!".
Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого: - А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной? Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик, ничем! - Вот, то-то же у меня!
Школа. Наши дни. На уроке истории, за одной партой сидят двое школьников - решают тест. Один из школьников интересуется у своего соседа: - Слушай, Серёг, а кто такой Чапаев? В 10-м вопросе про него нужно что-то вкратце рассказать. - Хм... что-то знакомое. Он вроде с белыми боролся. Против них выступал. - Против белых говоришь борьбу вёл? Ладно, тогда так и напишем: "Возглавлял освободительное сопротивление угнетённых чернокожих граждан".
На учениях. – Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке? – Конечно, братан! – Как вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: – У вас есть вода? – Никак нет, товарищ сержант!
*****
– Любимая, что тебе подарить?? – Всё равно, милый – лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации!
*****
Если "wasser" по-немецки "вода", то значит ли это, что Вассерман — это Аквамэн?