— Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает! — Кто сказал? — Учёные говорят! — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует: — Правую ногу к осмотру! Раз-два! Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь: — Какой дурак поднял обе ноги?
Армия. Учения. Прапорщик: - Так, все взяли сапёрные лопатки и начинаем копать окоп! Тут один из солдат: - Товарищ прапорщик, а зачем мы копаем окоп? Прапорщик поясняя: - Как зачем!? Если враг нападёт, у нас будет окоп! Всё тот же солдат: - Товарищ прапорщик, а может лучше, мы первыми нападём,… пусть враг сам окопы капает…
Армия. Новобранцы роют окопы. - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля! - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней. Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!
Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар. Подходит к нему неизвестный мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты. Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата! Мужик начинает его уговаривать: — А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит. — Ну даже и не знаю... Ладно, держи. Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит: — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Всё указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер спросил: — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».
Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
— Рядовой, какая основная задача солдата в бою? — Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик! — Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.
— Товарищ солдат! Чем вы заняты? — Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант! — Я вам ничего не приказывал! — А я ничего и не делаю! — А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!
- В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу. - Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир. - Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.