— Когда мне ночью совсем не спится, а нужно заставить себя как-то заснуть, я начинаю считать девушек, с которыми переспал. — А почему не овец? — Да там считать-то особо и нечего, было-то всего один раз.
Новость: На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом. Один из комментариев: — Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!
Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю: — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!
На первом свидании с не очень стеснительной девушкой: — Тебе вообще, какие сиськи нравятся? — Э-э.. Ну... в общем — разные. — О, повезло тебе. У меня как раз разные.
Давно обратил своё внимание на то, что практически во всех сказках народов мира, основное, что заслуженно получает главный герой, так это удовлетворение своих сексуальных потребностей. А если говорить о сказке "О мёртвой царевне", так там и вовсе, учтены пожелания даже некрофилов.
А ведь если исходить из того, что вакцину против коронавируса разработала та же самая компания, что и «Виагру», есть небольшая надежда на то, что новый препарат действительно сумеет помочь сотням миллионов людей. Ведь один раз же уже сработало...
Вовочка, с книжкой в руках — подходит к деду: — Дедушка, я тут на одну книгу у тебя наткнулся. Обложка сильно затёртая, но некоторые слова, хоть и с трудом, но всё таки можно разобрать: "...оральный ...екс ....тел... низма". Дед, неужели это у тебя на книжной полке стоит какая-то порнография? — Конечно же нет, Вовочка, это "Моральный кодекс строителя коммунизма"!
— Вчера пытался создать плейлист для секса, но ничего путного у меня из этой затеи так и не вышло... — Почему? — Не сумел найти ни одной мелодии, которая длилась бы меньше 30 секунд.
Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки: — Вовочка, сколько будет 2 + 2? Вовочка считая по пальцам: — ЧЕТЫРЕ. Учительница: — Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3? Вовочка вновь считая пальцы: — ШЕСТЬ. Учительница: — Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5? Вовочка шарит в карманах: — ОДИННАДЦАТЬ!
Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели. Один говорит: — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось… — Да… было такое… — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
– Ха–ха, я украл твои мысли! – Не знаю что и думать теперь.
*****
Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами, а чем-то другим.
*****
Разговаривают два приятеля: – Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? – Да нет. Понимаешь, так хорошо её поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займёт.