Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Доктор, а как вы думаете, есть ли жизнь после смерти?
— А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Врач обращается к медсестре.
- Лидочка, что там у нас на сегодня?
- Сегодня два лёгких случая – выпили, подрались, один средний – ДТП и один тяжёлый.
- А с тяжёлым, что произошло?
- С женой поругался,… посуду мыть отказался.

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

Пару дней назад, моя младшая сестра чуть было не утонула в бурном течении реки. Сегодня выпала возможность сходить проведать её в лечебном заведении. Иду и про себя думаю: Нужно как можно более аккуратно зайти в палату, и поинтересоваться у неё, как она себя чувствует, без всяких шуток и подколов. Здесь ведь всё серьёзно!
Спустя несколько минут, в медицинской палате у сестры:
Я: *врываясь в палату*
- Приветствую Вас Эльза, не найдётся ли у Вас свободной минутки для того, чтобы поговорить о господе нашем Посейдоне?

В кабинет к костоправу заходит блондинка. И говорит:
- Доктор! Кажется, я сломала руку!
Доктор:
- В каком месте?
Блондинка:
- В коридоре!

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

Дети в подвале играли в больницу –
умер от родов электрик Синицын.

В больнице:
— Доктор! Скажите, а я буду ходить??
— Да, но только под себя.
— А плавать?
— Смотря сколько будите ходить...

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

- Послушайте, я благодарен вам за старания, но объясните мне, почему вы доверили проведение моей операции совсем ещё юному студенту медицинского института?
- Студентам тоже нужно руку набивать, а ваш случай всё равно был безнадёжен.
- Но... Доктор, а почему Вы так странно одеты?
- Потому что я не доктор. Я Апостол Пётр.

Психолог умер со скуки прямо в кресле на своём рабочем месте, но успел принять ещё трёх пациентов, пока это заметили.

Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенёс аборт управдом.

Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
Пациент читает, хмурится и говорит:
— Хрен тебе, а не место с берёзкой!
После чего, хлопнул дверью и ушёл.

- Теперь будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше...

На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я юрист!

Доктор говорит после операции:
— Яйца вам уже удалили, всё в порядке.
— Как яйца??? У меня же аппендицит был!
— Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.

Сын собирает утиль на отрядном,
папа с друзьями пьёт водку в парадном...
К маме в больницу попали всем домом:
папа – с циррозом, а сын – с переломом.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки...

В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.

В местной больнице.
Пациент:
- Доктор, скажите честно, сколько мне ещё осталось?
Врач:
- А сколько у вас ещё осталось?