Возраст — это когда между предложениями сeксa и массажа выбираешь второе. И потом ни о чём не жалеешь.
1-го Января празднуют свой день рождения те, у кого родители хорошенько пошутили 1-го Апреля... Есть мнение, что занятия любовью были придуманы трусами, которые просто боялись оставаться наедине с собой. Гинеколог: — Это что? — Ну как что? Писька! — Отвечает ошарашенная женщина. — Я понимаю. Почему небритая? — Муж не разрешает брить. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: — Ну как что, писька. Доктор: — Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: — Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: — А вы говорили не разрешает! Женщина: — Это не мой муж. В море разбился самолёт. В живых остались: капитан, штурман и стюардесса. Выбрались они на необитаемый остров. Через неделю капитан со штурманом решили: хватит разврата. И убили стюардессу. Прошла неделя. Решили: хватит разврата. И закопали стюардессу. Ещё через неделю: хватит разврата. И откопали стюардессу.
Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн". Реплика из зала: — Да он же дрочит! Мужик задувает свечку: — Кто здесь!?
Какую надпись оставляют на двери борделя, когда тот закрыт? «Уважаемые мужчины! Сейчас доступна только мадам Кулакова». — Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де? — Мой член... Понадобилось как-то одному бизнесмену надолго уехать в командировку. Надо сказать, что жена у него была крайне любвеобильная и страстная, поэтому перед мужиком встала задача: как сделать так, чтобы она не ходила налево в его отсутствие? Отправился он в интим-магазин, и стал думать, что же такого прикупить? Возникшую было идею о покупке секс-куклы он отверг: для него это было уже слишком. Поэтому он стал бродить вдоль рядов с разными дилдо, ну и тем самым привлек внимание пожилого продавца. Они разговорились, ну и бизнесмен выложил ему всю ситуацию. Старик сказал: «Ну, я даже не знаю, что посоветовать. У нас есть вибраторы для дилдо, куча разных приблуд, но это вряд ли займет ее больше, чем на неделю, кроме..» и замолк. — Кроме чего? — спросил бизнесмен. — Ничего-ничего, — пробормотал старик. — Ну расскажи, расскажи, мне сейчас уже нужно проблему решать! — взмолился бизнесмен. — Сэр, обычно я об этом помалкиваю, но у нас есть вуду-дилдо, — ответил старик. — Вуду-дилдо? — переспросил бизнесмен. Старик достал из-под прилавка старую деревянную коробку, испещренную странными символами. Завидев ее, бизнесмен засмеялся: — Ну охренеть теперь. Это ж обычный дилдак! — Это вы еще не видели его в деле. — ответил продавец. Он указал на дверь и произнёс: — «Дилдо-вуду, дверь». Дилдо вылетел из коробки и устремился к дверному замку. Долетев, он стал долбить замочную скважину: вся дверь заходила ходуном. На ней даже появилась трещина. Старик сказал: — «Дилдо-вуду, в коробку!». Дилдо послушно отправился в коробку. Бизнесмен воскликнул: — Беру! Принёс мужик дилдо домой, показал жене, сказав ей, чтобы когда она захочет воспользоваться покупкой, то надо произнести: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду». Пришло время отъезда. Мужик уехал со спокойным сердцем. После нескольких дней командировки жене страшно захотелось сeкса. Она было подумала о нескольких потенциальных любовниках, но тут она вспомнила про дилдо-вуду. Она легла на кровать, раздвинула ноги, положила коробку между ног и произнесла: «Дилдо-вуду, мне в пи**ду». Дилдо полетел в указанное направление и начал яростно долбить её. Всё было великолепно. Женщина никогда прежде такого не испытывала. Поcле трёх оргазмов подряд она решила, что ей уже хватит. Она попыталась вытащить дилдо, но он застрял в ней, при этом он всё ещё продолжал двигаться. Как бы она не старалась, но вытащить его так и не смогла. Муж-то ей не рассказал, какими словами эту штуку остановить! В конце концов, она решила поехать в больницу. Кое-как одевшись, она села в машину и поехала, содрогаясь от каждого толчка дилдо. По дороге из-за очередного оргазма она вылетела с дороги. К ней подъехал офицер полиции и потребовал у неё права, а затем спросил, сколько она выпила. Задыхаясь и подёргиваясь, она объяснила, что она не пила, а всё это случилось из-за магического дилдо, который е**ет её без остановки. Выслушав её, офицер хмыкнул и сказал: «Ну охренеть теперь. Дилдо-вуду, бл***ть, мне в зад!».
Парень — девушке: — Я хочу тебя. Девушка сердито: — Но я — лесбиянка. Парень: — О, я как раз по гороскопу дева. |
Реклама
- Случайные анекдоты