Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу. Проходящий мимо дяденька: - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься. Девочка зло: - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
 ИнтимПриезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
ИнтимДевушка возвращается домой с выпускного, вспомнила, что зажигалку оставила на барной стойке в клубе... Подходит к киоску, перед ней стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. Девушка глядя на это думает: на бутылку наскребает. Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: - Мне презервативы. От неожиданности девушка хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: - Чё дура обрадовалась, не для тебя…
ИнтимРаннее утро в Париже. Дворник Жан подметает тротуар: шарк, шарк, шарк... Голос с 3-го этажа: "Жан, нельзя ли чуть быстрее?!"- да, мсье- шарк, шарк, шарк. шарк, шарк, шарк... Голос с 7-го этажа- Жан, чуть медленнее! - Не проблема, мсье! - Шарк, шарк... - Голос с 5-го этажа с возмущением: "Жан, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
ИнтимСтоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Спустя некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него интересуется: - Сосед, ты чего это расшумелся? - Да 3D-телевизор купил и разбил его на...! - Зачем? - спрашивает удивленно мужик. - Да решил порнуху посмотреть, так несколько раз чуть в рот не дали!..
ИнтимМужик (из тех, о которых говорят "старый п#рдун") поехал на свидание к своей молодой любовнице. Она жила на последнем этаже 18-этажного дома. И в тот день отключили лифт. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви, до 8-ого дошёл, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 17-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл#ди дома не было!"
ИнтимИдёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта! Встретились как-то раз капитан дальнего плавания и дизайнер сeкс-кукол. Выпили, стали за жизнь разговаривать. Вот дизайнер и спрашивает: — Каково вам, морякам, в плавании долгие месяцы без женщин? — Не говори, тяжело... — А хочешь, я тебе такую сeкс-куклу сделаю, будет, как с живой. Заливаешь в неё два ведра воды, и вперед. — Давай! Сделал дизайнер капитану эту куклу, судно отправляется в плавание, в первый же вечер капитан вызывает матроса и говорит: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Тот принес. На следующий вечер опять: "Принесешь два ведра воды и свободен!" Матроса заинтересовало, зачем капитану два ведра воды. В третий вечер он принес воду, но не ушел, а подсмотрел за капитаном в замочную скважину. Самому захотелось. Выждал матрос момент, когда капитан был на вахте, притащил два ведра воды и сам эту куклу оприходовал... Плавание заканчивается, судно возвращается в порт, снова встречаются капитан и дизайнер секс-кукол. — Ну и как тебе кукла? — И правда, как с живой! Даже триппер подхватил. Муж с женой дома регулярно занимаются любовью, да так, что аж «дым коромыслом». Утром, один из их соседей, говорит: — Слушай, сосед, когда вы ночью любовью занимаетесь, то ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте это как-то потише. — А как потише? — Ну, рот жене скотчем заклей что ли! Ночь. Муж скотчем заклеивает жене рот, и они занимаются любовью. После первого раза мужик кричит: — Сосед, так хорошо?! — Да! После второго раза: — Сосед, и так хорошо?! — Да! Только сними скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь! — Привет, милый! Чем занимаешься? — DVD смотрю. — Опять гадость какую-нибудь? — Нет! Мелодраму… Немецкую… О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
Интим |
4240 
0