рассказала своему многонациональному коллективу вкратце содержание книги Ильфа и Петрова 12 стульев. Все хохотали и веселились и лишь 2 нигерийца серьезно потом подошли с блокнотиками и попросили повторить несколько эпизодов с интересными на их взгляд коммерческими операциями.
Комментарии к анекдоту:
01.12.2021 00:00
Гость
Ох уж эти интересные коммерческие операции... от Остапа Бендера. =)
Беседуют две подружки-блондинки. Одна: - Слушай, а куда пропала Олеся? - Так она в институт поступила, теперь сидит литературу учит. - О Божечки ты мой, интересно и чему она может литературу научить....?
Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.
— Я вот порой сильно жалею о том, что когда-то в детстве, начал читать книжную литературу. Иногда мне кажется, что все эти литераторы выдавили из меня весь позитивный настрой к жизни. — У меня после десяти, подряд прочитанных, книжек из серии "лучшая мировая классика", тупо началась депрессия. — Русская классика построена на страданиях, страдает либо автор, либо герои, либо читатель.
- Сколько себя помню, мне всю жизнь родители говорили, что с документом удостоверяющим личность стоит обращаться крайне аккуратно и ни в коем случае нельзя его терять, а то могут оформить кредит, на ком-нибудь женить, да даже в рабство продать могут! - Забавно, я свой паспорт никогда не терял, а в итоге, со мной всё именно так и произошло...
«После всего что мы пережили, после сотни смертей на наших глазах, после трудного, но долгожданного пути домой, всё что мы получили дома это, то что бедные стали ещё беднее, а богатые ещё богаче».
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит: — Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу? — Нет, спасибо, бабушка, – говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю. — Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго! — И тебе, бабуля, до свидания! Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
Умер человек и попал на небо. Спрашивает у Бога: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? Бог: — Да я каждый день слал тебе «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
Секретаршу уволили за незнание украинского языка – слово "шабля" перевела как, тише девочки.
*****
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
*****
Муж с женой отправились в отпуск в Англию. Через неделю решили взять напрокат авто и прокатиться по стране. Едут, любуются видами, сворачивают на разные дороги, заблудились. Останавливаются прямо на каком-то перекрёстке и размышляют, куда же ехать дальше. Развернули карты, налили кофе, сидят, обсуждают. Постепенно к перекрёстку стали подъезжать другие авто. Все стоят тихо: не сигналят, фарами не моргают. Вдруг один, видимо, самый нетерпеливый британец, осторожно постучав в окно, задал следующий вопрос: – Простите, сэр, какие у вас планы на сегодня?