У старого еврея спросили: — Вы верите в приметы? — Смотря какие. — Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги... — Милочка, в моём возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!
Лайнер потерпел крушение в районе архипелага из маленьких островков. Так случилось, что на одном острове спаслись мужчины, а на другом — женщины. Мужчины увидели женщин на соседнем острове. 20-летний кричит: — Смотрите, совсем рядом бабы! Поплыли скорее к ним! 40-летний: — Да зачем суетиться? Вот увидите — они скоро сами приплывут. 60-летний: — По-моему, их и отсюда прекрасно видно, чего вам ещё надо?
Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Очень привлекательные медсёстры, как правило, никогда не получают точных показаний пульса, от мужской половины своих пациентов. Впрочем, стоит отметить, что с такой же проблемой, сталкиваются и откровенно страшненькие медсёстры...
— Как любит повторять опытная тётя Сара: «Запомни, Софочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!».
Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну: — Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!
— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст? — Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.