Сегодня разговаривал с одним знакомым инопланетянином и он рассказал мне о том, что у них там все сейчас смотрят нас и говорят, что этот сезон — ваще огонь.
Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год? Телеведущая: — 2020-й. Путешественник во времени: — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид? Население США: — O_o!?
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: — Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? — А, Иисус – отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке. Удивлённый, Пана восклицает: — Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждём его второго пришествия! Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: — Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш. Папа изумляется: — Шоколад? А это здесь вообще при чём? — Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
Над постом ГИБДД со скоростью 2000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, инспектора были в шоке? Нет, реально были в шоке инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра прилетели те же инспектора, чтобы получить свои законные бабки.
Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.
Поймали инопланетяне мужика и говорят: — Мы инопланетяне, собираемся увезти вас на свою планету, где будем в научных целях проводить анальное зондирование. Мужик отвечает: — Но на вашей планете я буду считаться инопланетянином, а не вы. — Да, и что? — Удивляются инопланетяне. — Значит, согласно правилам, это я вам должен буду проводить анальное зондирование. Один инопланетянин смотрит на другого и говорит: — Полетели-ка отсюда, походу, это юрист...
А помните, как в далёком детстве, мы все мечтали о том, что нас случайно запрут на ночь в торговом центре, и мы наберём себе любых игрушек, конструкторов, шоколадок, и техники, и все это бесплатно. Так вот, кажется в Америке это сбылось...
Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас необходимо на всякий случай держаться подальше от этого п***еца.
— Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев? — Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...
Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.
В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба. Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...
Бедная еврейка даёт мужу, ученому талмудисту, задание купить на ярмарке козу. – Я знаю, – говорит она, – ты в козах ничего не понимаешь. Чтобы тебе не ошибиться, я перечислю все признаки хорошей молочной козы. Она объясняет, что у козы должны быть молодые здоровые зубы, блестящая шерсть и полное, хорошее вымя. Под конец она добавляет: – Если какой-то из признаков не совпадет, не беда! Муж уходит и вскоре, гордый, приводит домой своё приобретение. Жена в ужасе: – Да ведь это козёл! Муж оправдывается: – Ты же ясно сказала: если один из признаков не совпадет, не беда. А тут все совпало, кроме вымени.
*****
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме.
*****
– Розочка, "Хересу" хочешь? – Фима, таки не спеши так быстро, давай для начала вина выпьем.