Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Сейчас каждый вечер, после просмотра новостей, смотрю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

– Кто такой Володин?
– Володин — это прилагательное.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков категорически отрицает всяческую причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров в Томском аэропорту пирожками с мясом.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...

— Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить.
— Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают!
— Хм.. А где вы работаете?
— В Росгвардии.

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
— А они уже боролись?
— Нет, уже обещали.

— Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
— Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

RussiaToday сообщает:
"Россия может запретить импорт фруктов из Евросоюза из–за плодожорки".
Так Путина ещё никто не обзывал.

Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюнули с балкона 3-го этажа, и мы всячески пытаемся доплюнуть вверх в ответ.

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.