Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик. — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине! — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше: — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину... Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину... Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»
В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».
Блондинка-секретарша в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Начальник: — Ты что делаешь? — Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…
Начальник с документом на английском языке в руках, обращается к секретарше: - Алёна, а вы знаете английский язык? - Конечно, Сергей Абрамович. Я же указала это в резюме при трудоустройстве к вам. Начальник: - Не припомню…. Секретарша: - Ну, как же… сразу после размера груди, я указала, что владею английским в совершенстве. Начальник: - А, ну да… после пункта о размере груди я дальше резюме ваше не читал…
Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой. Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил: — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал. — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!
Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши: — Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе? — Шесть. — Так. Ну, а полмиллиона как пишется? — С тремя нулями...
Секретарша жалуется подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее бельё? — Если бы только это! Но ведь они ещё хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу: — Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс. — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник. Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе: — Хм.. а где мой фломастер?!
Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша: — Женщина, вы куда? У директора совещание. — Да он меня звал, я с АСУ. — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
Двое работяг на заводе. Один другому говорит: — Достало всё, я пошёл домой. — Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит. — Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я – лампочка, освещаю помещение! — Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым. — Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник. — Иду домой, я же не могу работать в темноте!
Начальник во время работы пишет в ICQ: - Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию... - Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами? - Разворачиваю тебя к себе спиной... - ... - Плавно перехожу с талии на плечо... - Нагибаю тебя медленно... - Раком... - И говорю... - Твою мать! Где квартальный отчёт?!
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях: — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе? — Отделка просто шикарная! — А может, тебе и секретаршу выделили? — Представь себе! — Да ты что?! Она старая? — Нет, молодая. Лет двадцать. — А как она одевается? — Быстро!
— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Секретарша заходит к начальнику в кабинет и говорит: - С этого дня, Андрей Эрнестович, моя зарплата составляет 5 000$ и работаю я по три дня в неделю. Начальник, откинувшись на кресло, улыбается и с сарказмом спрашивает: - Да? И кто же это интересно нам такое сказал? Секретарша: - Мой гинеколог и адвокат…
Молодая девушка устраивается на работу: — Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной... — Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?
Беседуют две подруги. Одна: — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала! Вторая: — Ого! И что тебе за это было? — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.