Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату. Как только он выходит, друг спрашивает его: — Расскажи, как всё прошло? — Неплохо, но моя жена лучше. Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его: — Ну как? — Ты был прав. Твоя жена лучше.
- Семён, почему ты не ходишь в синагогу, или ты не хочешь после смерти попасть в рай? - Я думаю Абрам, шо климат в раю, таки, получше будет, но в аду наверняка лучше общество.
Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: - У меня вчера мать сдохла... - И что? - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя: - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе. Спустя несколько секунд: - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна блондинка спрашивает у водителя: — Я доеду до Площади Ленина? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.
Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора: - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков. — Спасибо, — сказал восторженный таксист. Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней. — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка? Святой Пётр улыбнулся и ответил: — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
Всему миру известны американские «умные очки, умные часы, умные телевизоры». Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты.
*****
Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску "полубокс под полусладким".
*****
Простую воду пить невкусно. Вот если её спиртом развести.