Вот история от друга, который сам был свидетелем: Электричка Минск — Орша. Где-то в конце 90-х. Сидит парень и пьет пиво, напротив сидит дед. Вагон полупустой. В какой-то момент пиво начинает действовать и парень идет в туалет, оставив на лавке рюкзак. Через секунд 20 дед с воплем: «Люди, я вас спасу!» выбрасывает рюкзак в окно. Занавес.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут мимо них проносится электричка, из которой вылетает мужик. Обходчики тут же подбегают к телу, осматривают мужика - вроде живой. Оклемался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да вроде ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Парни, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю. И тут бац… и вот я здесь… ничего не понимаю…
До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.
Недавно ехал в электричке. Рядом со мной сидел мужик с большой дорожной сумкой. В какой-то момент взгляды окружающих людей и самого мужика направляются на его сумку, которая начинает выдавать странные пищащие звуки и скрежет. Мужик быстренько открывает сумку и в недоумении орет: - Барсик!!! Да какого лешего ты тут делаешь!? Начал ругаться и кому-то названивать. Ну а некоторое время спустя пробормотал: - Ладно Барсик... хоть Москву посмотришь..
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает: — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона? Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены: — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона? — Господа, а вы меня и не спрашивали!