— Помню один реальный случай из детства, когда мы с друзьями на улице нашли большое розовое дилдо, но были ещё слишком малы для того, чтобы понять что это такое. Мы им дрались, кидались, собак гоняли, потом, когда надоело — решили его разобрать, было очень интересно что там внутри, что-то такое твёрдое и дребезжащее. В общем там оказался хороший моторчик в капсуле, из которого мы потом сделали моторная лодку. А щас я думаю какой долб**б оставил свой огромный розовый дилдо на детской площадке? — Ну да, ну да. Тогда, значит, веселились, дрались, собак гоняли. А щас внезапно вдруг "какой долб**б". Вот и делай людям добро после этого...
Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит: - Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить. Хозяйка: - Да нет проблем вон курятник, в нём куры.
Умирает старый еврей и говорит жене: — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран. — А зачем, Сёма? — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
Небеса. Рай. Вокруг тишина, благодать и безмятежность. В райском саду, под райской яблоней, лежат трое святых. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется какой-то мужик и подбежав к яблоне - начинает с жадностью срывать и поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда ты так торопишься? У тебя же вся вечность впереди! Мужик, пережёвывая яблоко: - Это у вас вечность, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
По статистике, вегетарианцы, в среднем живут дольше тех, кто ест мясо. Вот вы сейчас наверняка смеетесь над ним, а после он придет на вашу могилку и съест все цветы!
В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".
Шёл Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Он стоял над лежащим Йа. Винни-Пух говорит: — Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся. — А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок. — Да есть их не хотел, с%ка.
— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи. ... ... ... — Девочки, у меня для вас плохие новости. — Что случилось? — Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд. *Шагают* — Не так быстро, девочки.
— Это вы предсказываете точную дату смерти? — Да. — Какая стоимость предсказания? — 700000 рублей. — Почему так дорого? — А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся. Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано. — Альфредо, ну как там у вас с футболом? — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давай с хорошей. — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов. — Здорово! А плохая новость какая? — Ты в основном составе...
У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.
Девушка мечтательно говорит подруге: – Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. – Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
*****
В 15 лет мы ищем идеал. В 20 – великую любовь. В 30 – человека, пригодного для жизни.
*****
Через два месяца: – Почему вы расстались? – Она не дождалась меня из карантина.