Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит: - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью! Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей: - Это чьих лап дело!? Тут выходит заяц и испуганно говорит: - Это я…. И не я… Лев с удивлением: - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ! Заяц: - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной. Лев: - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват… Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись… Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев: - Кто на этот раз разбил окно!? Снова выходит заяц: - Я. А может и не я… Лев: - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось? Заяц: - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.
Из новостей: Контуженного городом редкого дятла спасли на Васильевском. Комментарий к новости: — "Контуженный городом редкий дятел" — название моей автобиографии...
Из новостей: "К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт." Комментарий к новости: — Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
— Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать... — А жеребёнок куда? — Какой жеребёнок?
Если верить новостям, то больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, туристические агентства, шоу-бизнес и фитнес центры, многие из которых, судя по всему, больше никогда уже и не откроются. Т.е. лично для меня вообще ничего не поменялось.
Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает: — Эх, насрать бы в этот белый рояль. — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет. — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.
Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе. Я: Ok. Я: *Пьёт кофе* Мозг:... Я: Ну и где бодрость? Мозг: Вот тебе тревожность. Я: Но ведь ты обещал бодрость! Мозг: И тремор рук. Я: Но ведь.. Мозг: Теперь иди в туалет.
Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...
Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".
— Папа, пойдём в цирк! — Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас... — А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет! — Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...
В школе этикета. Вопрос: — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет? Первый, пожимая плечами: — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет". Учитель неодобрительно качает головой и говорит: — Нет-нет, это слишком прямолинейно. Второй говорит: — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора." — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально. Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит: — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".
Заголовок новости: Мастер-класс по мгновенному засыпанию. Комментарий одного из пользователей: - Открыв и прочитав новость, я немного расстроился, ведь я очень надеялся на то, что увижу там инструкцию, которая так сильно мне необходима и которую я уже не первый год ищу.