Один мальчик, загадал желание на новый год — телефон "Iphone". Президент, узнав о желании мальчика, с радостью его исполнил и подарил мальчику Iphone. Немногие догадались, что этот айфон, когда-то принадлежал премьеру. А вот сотрудники АНБ (Агентство национальной безопасности), ещё долгое время находились в полном недоумении, когда на очередном докладе о "прослушке" узнали, что российский руководитель плохо себя ведёт, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и делать уроки, а вечером и вовсе придёт отец и всыпет ему по полной.
В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам: — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы? Слышится робкий юный голос: — А как можно продлить удовольствие на час?
Когда девушка приобретает себе в интим магазине фалоиммитатор, то – это "А что тут такого, это же всё естественно!". А когда парень приобретает себе дорогостоящую, полностью реалистичную любовную cекс-куклу премиум-класса с внутренним подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичных стонов, то он почему-то – странный извращенеци недочеловек. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Мальчик. 6 лет. Говорит: — У женя жена есть в детском саду — Алёна! Отец: — Прям так именно жена, а не просто подруга? Мальчик: — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо! — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
Девушка интересуется у своего парня: - Интересно, кто во время интимной близости получает больше удовольствия, мужчина или женщина? - Само собой женщина. - с уверенностью в голосе, ответил ей парень. - С чего ты это взял? - Ну сама посуди, когда у тебя чешется в ухе и ты пальцем начинаешь чесать, где у тебя приятные ощущения в ухе или на пальце?...
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: — Святой отец, грешен я. — В чём грех твой? – вопрошает священник. — Грех мой – мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолиться грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и всё тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? — Ну, когда пирожок, а когда и яблочко – застенчиво улыбнулся отрок.
«Сбербанк» снова сбрендил. И на этот раз, похоже, серьёзно.
*****
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! – Что вы делаете? – Ну вот! Теперь у вас нет икоты! – Да я для жены просил!
*****
Закон – что нож: на кого наставил, в того и воткнешь.