В ресторане отеля сидит очень толстый человек. Официант спрашивает его: — Вам понравился завтрак? — Да, я ел с превеликим удовольствием, вот только еды было слишком много. Я изо всех сил старался съесть всё и кажется мне это удалось... Но теперь мне очень не хорошо... — Сэр, вообще-то это был завтрак "Шведский стол"...
Сегодня с дочерью зашли в ресторан, где официант подошёл к нам и сказал: — Я просто хочу, чтобы вы знали, что дети едят у нас совершенно бесплатно. На что я ему ответил: — Хорошо! Я возьму воду и несколько куриных крылышек, а моя дочь будет стейк и детский Bud Light.
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: — Чур я беру красного! – говорит одна. — Почему это? – обалдевает другая. — Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю...
Сидят двое приятелей в ресторане. Один заказал себе спагетти, второй – курицу гриль. - Слушай, а ты не боишься заразиться куриным гриппом? - Знаешь, если этой курице вздумается на меня покашлять, я скорей всего схвачу инфаркт… нежели грипп…
Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам. - Ребят, Штрауса знаете? - Само собой знаем! Деньги давай! Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь." Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит: - Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!
В ресторане. Официант: — Что будем заказывать на десерт: чай, кофе, кампучина? — Простите, а что такое кампучина? — Это эксклюзивный напиток от нашего шеф-повара: два в одном – чай, плюс растворимый кофе.
— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить? — Хочу, но при таких ценах...
Посетитель, подзывая к себе официанта: — Мне, пожалуйста, налейте ещё немного этого же супа. Официант интересуясь: — Разрешите поинтересоваться, Вы не наелись или вам понравилось?
Недавно, в одной столовой, мне подали щи в которых плавала муха. И как бы это не было странным, но сей досадный случай, вызвал у меня радостные эмоции. "Ура, скоро лето!" - подумалось мне в тот момент.
Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили: — Кто самый лучший шахматист в мире? Бобби Фишер ответил: — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.
Художник: — Я так вижу. Писатель: — Я так чувствую. Музыкант: — Я так слышу. Бармен: — Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!
К подследственному в камеру пришёл адвокат: – У меня две новости – плохая и хорошая... – Давай плохую сначала! – На трупе обнаружена ваша кровь. – А хорошая? – Анализы показали, что она в норме.
*****
Панки не умерли. От них просто так пахнет.
*****
Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.