Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит: — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню. Монахиня согласилась. Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили: — Сестра, вы не видели здесь солдата? Монахиня ответила: — Да. Он побежал туда. После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал: — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию. Монахиня сказала: — Я вас прекрасно понимаю. Солдат добавил: — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги! На что монахиня ответила: — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
— Интересно, а куда сейчас направлены наши боевые ракеты с ядерными зарядами? — С учётом того, что нас теперь со всех сторон окружают одни враги, ракеты находятся в режиме "На кого Бог пошлёт".
Прапорщик перед строем солдат-новобранцев на плацу: — Кто из вас умеет варить? — Я, — отвечает стоящий в строе чукча. — Будешь поваром. Через пару дней: — Послушай, а тебе вообще приходилось варить в больших котлах? — Да, конечно. — И что же ты варил? — Асфальт.
Армия. Новобранцы роют окопы. - Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля! - А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?
Когда я проходил срочную службу в армии, у нас в роте был такой забавный момент: каждый раз, когда мы идя по городу, проходили мимо какой-нибудь девушки, старший командовал: "Рота комплимент!" И мы все хором отвечали: "М-м-м красотка!" Нам весело, а девушкам приятно.
Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах... Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом: — ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!
Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует: — Правую ногу к осмотру! Раз-два! Один солдат по ошибке поднял левую ногу. Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь: — Какой дурак поднял обе ноги?
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку: — Здражела, товарищ хенерал армии!! — Как там у тебя дела?! — Х*ёво!! — Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и вышестоящих должностных лиц, для проведения проверки. И вот, один из участников этой комиссии, ходит по воинской части и задаёт интересующие его вопросы. - Почему на котельной труба не покрашена? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему бордюры не белые? - Покрасим! - Почему на НЗ у машин колеса такие выцветшие? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет? - Мнение есть... Выслуги нет... А то бы я Вас ещё у котельной на х.. послал бы...
Прапорщик: – Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнём от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой: – Но ведь можно просто измерить диаметр и умножить на π. – Товарищ рядовой, подумайте, что говорите. Где вы в полевых условиях возьмёте π?!
Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина: — Do de pa?! Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг! Француз! Настоящий француз в её жизни! Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель... Но! Но надо же что-то ответить! — Пардон муа! Кес ке се? — Автобус, говорю, до дела идёт???
Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Всё указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер спросил: — Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?
- Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода? - Изя, а Вы шо, француз? - Таки нет. - В таком случае, сидим дальше...
- Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть! - Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.
Парень пришёл с военкоматовской медкомиссии домой. Домашние его тут же начинают спрашивать, что да как. Парень: - Да, как обычно всё. Посмотрели меня. Годен. Мать в ужасе: - Как же годен? У тебя же зрение минус хрен знама сколько. У тебя зрение вообще проверяли? - Ну, можно сказать, что проверяли. - Каким же образом ты проверку прошёл? - Ну, я зашёл в кабинет окулиста, он мне и говорит: «Вторую строчку видишь?». Я говорю: «Нет, не вижу.». Он мне в ответ: «Это был не вопрос.»…
Лейтенант обращается к майору: - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие? - Зайдите завтра - отвечу. Генерал обращается к жене: - Спать с женщиной - работа или удовольствие? Жена: - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…