— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден! — Разве? — Конечно, ведь он убивает клетки мозга. — Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.
Встречаются два мужика, долго не виделись. — Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. — Да нет, я пить завязал. — Почему? — Ну помнишь прошлое лето? — Да. — А я нет!
Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
Встречаются двое давних приятелей. Один другому: — Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь? — Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю. — Это какую же? — День не пью.
Если оглянуться назад и вспомнить, кто в девятом классе мешал водку с пивом, то вырисовывается интересная статистика, по которой, они же теперь мешают бетон.
Двое коллег по работе. Один: — По утрам без кофе я становлюсь слишком раздражителен. Второй принюхавшись: — Но это же у вас водка в чашке!? Первый раздражённо: — Пошёл нах*й!
Общеизвестен тот факт, что если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие учёные люди, в школе преподавалось бы всего два предмета — физкультура и труд.
Разговаривают два алкоголика. Один жалуется: - Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... уж не от водки ли это? Второй ободрительно: - Да не от неё... это у тебя авитаминоз, закусывай витаминами и всё пройдёт!
В Западных странах популярны клубы анонимных алкоголиков, а у нас они как-то не прижились. Учёные объясняют это тем, что в гаражах сложно сохранить анонимность.
Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: — Чекушку водки! Продавщица ему: — Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду! — Ну нафиг! Здоровье дороже.