В одесской маршрутке. Входит молодая девушка и спрашивает водителя: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте? Водитель, не растерявшись: - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
На рынке, мне как-то раз, вместе со сдачей десять вон подсунули вместо десяти рублей, это вроде даже меньше рубля. 0,54 копейки, если быть точным и судить по курсу ЦБ РФ. Начал носить их с собой в кошельке, на удачу. - Ну и как у тебя с удачей? - Кошелёк украли...
Сегодня днём, при выходе из супермаркета, ко мне подбежал пацанчик лет двенадцати, этакий хулиган, местная малолетняя шпана. Подбегает и говорит: — Дядя, есть 15 рублей? — Мелочи нет, извини. - говорю я малому и продолжаю идти дальше. Спустя несколько минут, всё на той же улице, подбегает ко мне второй пацанчик, того же возраста и вида, заметно, что он из той же "банды". Просьба та же: — Дядя, 15 рублей не будет? — Беги, - говорю, к своему дружбану, я ему только что сто рублей отдал! Паренька и след простыл, бегом побежал в сторону первого малолетнего вымогателя.
Такси. В автомобиле, расположившись на пассажирских сидениях, едут трое: араб, русский и еврей. Автомобиль едет на огромной скорости по извилистой дороге и спустя какое-то время, водитель не справляется с управлением, автомобиль заносит и он вылетает с серпантина прямо в глубокое ущелье. Во время полёта в бездну, араб тут же начинает читать молитвы, русский кроет всех и всё двухэтажным матом, а еврей кричит таксисту, который весь оцепеневший от страха, вцепился в руль и никак не может его отпустить: - Шеф, шеф! Отключай счётчик! Счётчик отключай!
Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит: — Всё, женщина! Что упало — то моё! Женщина наклоняясь за монеткой: — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону. Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю: — Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено? Водитель поворачиваясь к пассажиру: — Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу. После чего, показывает уже выключенный телефон. Пассажир повернувшись к окну: — А вот теперь, мне ещё больше страшно...
Зайдя в маршрутное такси, одна из пассажирок — молодая девушка, вдруг понимает, что забыла дома свой кошелёк... В сумочке у неё была одна плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд. Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит: — Девушка, возьмите сдачу!
Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья: — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями? — Сколько рублей надо? — Надо много. Прошу семь.
— Послушай, давай уедем с тобой. Только ты и я, а дальше будь что будет... — Девушка, я вам в очередной раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы с вами никуда не поедем!
Всю последнюю неделю в кармане пальто нахожу полтинник. Положила и забыла. Кладу руку в карман и вновь нахожу купюрку — искренне радуюсь: "О, полтосик!" Раз на 3-4 очередной радости находки почувствовала себя старушкой с деменцией в схеме: нашла-порадовалась-положила-забыла. Из цикла пока не вышла. Радуйтесь мелочам.
Каждый раз, когда я сажусь в Пензенскую маршрутку и водитель тут же начинает давать "по газам", в тот самый момент, когда я ещё даже дверь как следует, до конца закрыть не успел, то складывается такое ощущение, что мы вместе грабанули банк, сработала сигнализация и теперь за нами гонится полиция.
Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает. И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?
Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами: — Тебе до куда ехать нужно? — До конечной. — Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно. — Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд. — Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз! — Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд. В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки. В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.
Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают: – Абрам, кто этот еврей с усами? – Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о “теории относительности”. – А что это такое? – Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало? – Конечно, мало. – А если у тебя в супе три волоса, это много или мало? – Очень даже много. – Вот это и есть теория относительности! – И что, он с этой хохмой едет в Токио?!
*****
В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.