При очередном упоминании слова "Лопата", все окружающие начинали неистово смеяться и лишь Антошку в эти нередкие моменты начинала мучить ужасная фантомная боль.
Приходят три иудея к православному священнику: - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас. Священник открывает святцы: - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут? - Мойша. - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Жоржик. - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя? - Сруль. - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
Что касается прогнозирования дальнейшего поведения урагана Ирма, специалисты уже не раз ошибались. Потому что нельзя дать природному катаклизму женское имя и надеяться на его предсказуемое поведение, это не логично.
Недавно к нам на работе, в соседний отдел, устроилось много новых сотрудников. А у меня с запоминанием имён, с самого детства сложности, а тут сразу так много новых лиц. Поэтому я особо-то и не удивилась, когда один из новых сотрудников прибежал ко мне и начал размахивать у меня перед лицом какими-то бумажками: — Неужели это так сложно запомнить? Меня - Арсений зовут! Ар-сений. А ты мне документы отправила на имя какого-то Николая. Я его знать не знаю, у нас таких вообще в отделе нет, впредь будь пожалуйста повнимательнее. И запомни, тебе это пригодится. Я - Арсений! В конце недели, данный сотрудник уволился. Но я-то уже запомнила...
В кафе беседуют две подруги. — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
Сообщение в рыболовном паблике: Всем привет! А вы пробовали ловить рыбу на картошку? Нет!? Тогда у Вас есть уникальная возможность опробовать. В излишках 20 вёдер отборнейшей картошки, по цене 100 рублей за ведро. В основном круглая жёлтая снаружи, белая внутри. Привезу в воскресенье. Если кому-то не терпится приобрести этой чудо насадки, пишите в личку.
Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами. — Мужики, а чё это вы тут делаете? — Не видишь, что ли? Картошку копаем! — Так я же хозяин! — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт. — Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные. Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно. — О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить? — Пётр.
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните – оливки – оливкового цвета.
*****
Дьявол говорит Богу: – Как же я не догадался?! Я и только я должен был придумать социальные сети! Вы только представьте: всего две скрижали с заповедями – и два миллиарда скрижалей срача в комментах!
*****
Смертоносные атаки: 1. Авада Кедавра! 2. ryuu ga waga teki wo kurau! 3. давай останемся просто друзьями.