Инспектор ГИБДД, заполняя протокол об административном правонарушении, обращается к девушке, находящейся за рулём автомобиля: — Судя по базе данных, сударыня, вы за последний месяц совершили наезд на троих пешеходов. — Нет, лишь на двоих. — Но у меня здесь написано — на троих. — Дело в том, господин полицейский, что одного кретина я переехала дважды!
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. – У меня третий ребёнок родился. – Ладно, удвою зарплату. – Так третий же! – Ну утрою. – Так их же кормить надо! – Ладно, возьми знак «40», поставь – где хочешь.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает: — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали? — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!
Стоит инспектор ГИБДД на посту, рядом знак «40 км.». Мимо едет «Запорожец» — скорость 41 км. Инспектор свистнул, «запор» остановился, вылезает пожилой дедушка. Инспектор: — Плати штраф или давай права. Дедушка: — Нет у меня денег. — Тогда права заберу. Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Инспектор тут же свистит. Из «мерса» вылезает двухметровый амбал: — А ну, кто тут свистел? Инспектор молчит. Дедушка: — Отдай права, а то скажу – кто свистел!
Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, причём много раз!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава Богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Инспектор ДПС не верит своим глазам: по тротуару едет автомобиль, причём, довольно медленно. Страж правопорядка подходит и спрашивает: — Товарищ водитель, что вы делаете?! — Товарищ инспектор, понимаете, дело в том, что я только что получил права и ещё очень боюсь встречных машин...
Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик. Инспектор, глядя на мужика: - Мужик, ты вообще в своём уме, собаку за руль сажать? - Да я-то тут вообще причём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...
Жена звонит мужу и взволнованным голосом говорит: - Милый, меня инспектор ДПС остановил за переезд на запрещающий сигнал светофора. Что мне теперь делать? - Дай ему трубку, я с ним обо всём договорюсь! Жена передаёт телефон блюстителю правопорядка. - Послушай, друг, выпиши ей, пожалуйста, лишение на полгода, я тебя после отблагодарю. Передай ей трубку обратно. Инспектор передаёт телефон даме. - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Жена, совершенно случайно, выкинула на помойку свою старую сумочку со своим же водительским удостоверением в ней. Когда это выяснилось, я отправился к мусорным бакам, где стал свидетелем того, как до сумочки уже добрался какой-то бездомный бродяга. Так, я впервые в своей жизни, стал невольным участником в борьбе за права женщин.
— Зачем у Вас в бардачке автомобиля лежит конституция? — Как зачем!? Останавливает меня, допустим, инспектор ДПС и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и протягиваю ему прямо в руки Конституцию.
На перекрестке гаишник тормозит крутой навороченный мерс. Подходит к авто, аккуратно стучит по окну - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел гаишник, глядел - ни чего не видно. Стучит еще раз. Окошко еще немного приоткрылось. Все равно гаишнику ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на всю, гаишник сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает инспектору голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, хватает инспектора за шкирку, выдергивает из авто, швыряет его через автомобиль в ближайшую канаву, садится в машину и резво уезжает. Гаишник, понемногу придя в себя, весь грязный выползает из этой канавы, смотрит рядом на обочине наркоман сидит и ржёт во весь голос. Гаишник ему кричит: - Эй! Ты номер запомнил?!?! А наркоман, давясь от смеха отвечает: - Да я такой "номер" до конца жизни не забуду!!!
Инспектор ГИБДД, говорит водителю: — Извините, но мне показалось, что я отчётливо слышал какие-то женские голоса, доносящиеся из багажника вашего автомобиля! Водитель: — Это голоса за поправки в Конституцию!